Bez obzira zalažete li se za sebe na poslu ili dajete do znanja svojim potrebama u vezi, asertivnost je bitna vještina koju bismo svi mogli malo više koristiti u svakodnevnom životu. Ali stvarnost je takva da je puno lakše reći nego učiniti kada dođe vrijeme da se zapravo pojačate i primijenite tu vještinu u praksi. Zbog toga smo razgovarali s terapeutima i drugim stručnjacima o tome što možete učiniti da postanete asertivniji i učinite ovu godinu vašom najuspješnijom do sada.
1 Znajte svoje ciljeve prije nego što počnete govoriti.
Shutterstock
Bez obzira jeste li natječući se za unapređenje ili cjenkanje oko cijene novog automobila, znajući što želite prije nego što započnete govoriti izvrstan je način za ubrzanje procesa postizanja tih ciljeva.
kad ste spremni za dijete
'Razmislite o tome što tražite ili kažete ne, kako želite da se druga osoba osjeća nakon razgovora i kako se želite osjećati nakon razgovora', sugerira licencirani klinički psiholog Rebecca B. Skolnick , Dr. Sc., Suosnivač tvrtke MindWell Psihologija NYC . 'Ovo će vam pomoći da shvatite svoje prioritete u interakciji.'
2. Vjerujte da zaslužujete ono što tražite.
iStock
Možda si nećete moći dati trenutno jačanje samopouzdanja , ali razmišljanje o tome koliko zaslužujete stvar koju pokušavate postići može biti glavna korist kada se trebate izjasniti.
'Kada stvorite odnos sa sobom na temelju povjerenja i vjere u vlastitu vrijednost, mnogo je vjerojatnije da ćete riskirati, poput govora i asertivnosti', kaže trenerica za osnaživanje žena Alyssa Tennant . 'Kad vjerujete u sebe, znate da ćete biti u redu bez obzira na to kako vas drugi prime.'
3 Vježbajte asertivne razgovore s prijateljima.
Shutterstock
Nemate dovoljno glasnog razgovora iz glasa u vašoj glavi? Pokušajte vježbati te asertivne govore s ljudima za koje smatrate da ih podržavate, što vam može pomoći da steknete samopouzdanje potrebno za rješavanje gotovo svake situacije.
'Ako vam je teško biti asertivan na poslu ili u širem svijetu, vježbajte asertivnost u manje prijetećim situacijama', predlaže Tennant, koji preporučuje zamoliti prijatelja da vježba s vama.
4 Djelujte samopouzdano.
Shutterstock
Čak i ako jesi ne onako samopouzdan kakav biste željeli biti , ponašanje kao da jeste glavni je korak prema postizanju bilo kojeg cilja. Jednostavan način da se to postigne jest držanje unaprijed napisane skripte i ograničavanje jezika koji ukazuje na kolebljivost.
'Vježbajte ono što ćete reći unaprijed, uspostavite kontakt očima tijekom razgovora i pokušajte ne izgovarati riječi poput' hm 'ili' kao ', predlaže Skolnick.
5 Koristite izjave 'I'.
iStock
Dok raspravljate o svojim željama ili potrebama, korištenje izjava 'vi' može se pojaviti kao optužujuće, čak i kada to ne namjeravate biti. Umjesto toga, pokušajte koristiti izjave 'Ja' - 'Želim ovo' ili 'Mislim' - kao način asertivnosti bez trenutnog isključivanja komunikacije.
'Koristeći izjave' Ja 'recite kako ova situacija utječe na vas', kaže psihoterapeut iz Santa Barbare Christine Scott-Hudson , MFT, autor knjige Volim sebe: Afirmacije za sretan život . 'Imajte na umu svoj ton glasa, svoje izraze lica [i] svoje geste rukama jer svi podržavaju vašu poruku.'
6 Upotrijebite izjave 'dio mene'.
Shutterstock
Ako se izravno s onim što vam treba previše agresivno, postoji lako rješenje: izjava 'dio mene'.
Na primjer, '' Dio mene želi da mogu učiniti više za vas, a dio mene zna da više ne mogu poduzeti ništa ', sugerira Carrie krojačica , licencirani bračni i obiteljski terapeut na Klinika Birmingham Maple .
što kupiti s 5 dolara
Krawiec također predlaže da kažete 'Ja sam rastrgan' kada pokušavate objasniti kako se osjećate ako imate više mogućnosti pred sobom. 'Pomaže u ilustraciji ambivalentnosti i potpunije slike od pukog jednodimenzionalnog pogleda na problem ili problem', objašnjava ona.
7 Koristite govor tijela kako biste podržali svoje stajalište.
Shutterstock
Iako se možda čini kao igra snage zauzeti snažan fizički stav tijekom razgovora, koristeći standoffish govor tijela mogao poslati pogrešnu poruku. 'Recite što mislite riječima i govorom tijela', predlaže Scott-Hudson. “Prekrižene ruke i mrgođenje ne podržavaju poruku kojom se traži popravak. Važna je vaša neverbalna komunikacija. ' Umjesto toga, pokušajte pretpostaviti a neutralno držanje i aktivno slušati dok osoba s kojom razgovarate izražava vlastitu stranu stvari.
8 Zatražite povratne informacije.
Shutterstock
Neće vam svaka situacija u kojoj kanalizirate svoju asertivnu prirodu ići u korist. Međutim, i dalje možete pretvoriti bilo koju situaciju u iskustvo učenja tražeći povratne informacije od osobe s kojom razgovarate.
'Ili ćete dobiti potvrdu da su vaše ideje na mjestu, što će vam dati povjerenje da ih izravnije priopćite, ili ćete dobiti savjete kako ih ojačati', objašnjava Tennant.
9 Pitajte razjašnjavajuća pitanja.
Shutterstock
Ako se sramežljivo govorite i tvrdite svoje mišljenje, pokušajte najprije započeti razgovor s nekoliko pitanja. 'Ponekad iznošenje vlastitog mišljenja može biti zastrašujuće, ali postavljanje razjašnjenih pitanja izvrstan je način vježbanja glasom i doprinos razgovorima', kaže Tennant.
sanja o pčelama koje vas gone
10 Komunicirajte da biste razumjeli, a ne da biste pobijedili.
iStock
Želite dobiti ono što vam treba? Tada je važno da ne ulazite u interakcije s borbenim načinom razmišljanja.
'Vježbanje asertivne komunikacije znači da se zalažete za sebe, vodeći računa i o tuđim potrebama', objašnjava terapeut iz Teksasa Kristen Suleman , LPC, kliničar na Ajana Terapija i kliničke usluge . To znači slušati i cijeniti gledište druge osobe, ali i dalje s poštovanjem zadržati svoju poziciju ako se s njom ne slažete.
11 Recite 'ne' i ne odstupajte.
iStock
Veliki dio učenja asertivnijih u interakcijama u vašem osobnom i profesionalnom životu je svladavanje naizgled jednostavne, ali često teške prakse izgovaranja 'ne'.
''Ne' je cjelovita rečenica', kaže Suleman. „Ne trebate opravdavati, legitimirati ili dokazivati da biste potkrijepili svoje„ ne “. Jasno stavite do znanja da čujete njihovu stranu stvari i poštujete njihovu odluku, ali ostajete čvrsti u svojoj odluci da to odbijete.
12 Podsjetite se da možete biti odgovorni samo za svoje ponašanje.
iStock
Neće se svi nužno ukrcati s vašom novom asertivnom prirodom - neki će se možda čak i osjećati nelagodno s tim - i to je u redu. Međutim, ako naiđete na određeni otpor, postoji brz način za probijanje.
'Zapamtite da niste odgovorni za tuđe osjećaje ili ponašanje', kaže Suleman. 'Odgovorni ste samo za svoje.'
13 Držite se svojih granica.
Shutterstock / fizkes
je li još uvijek zaljubljen u svoju bivšu
Iako će vam biti lakše povući se kad se suočite s nečim što tražite, ako ste predani tome da budete asertivniji, važno je da te granice održavate i nakon početnog razgovora u kojem ste ih tražili.
'Teži dio je držati se riječi davanjem podsjetnika ako se pojave buduće neugodne interakcije', kaže Jacob Kountz , pridruženi bračni i obiteljski terapeut na Kern wellness savjetovanje . 'Držite se svog oružja i na kraju će i drugi poštovati vaše granice.'
14 Ispričajte se samo kad želite ili smatrate da je to opravdano.
iStock
Govoreći da vam je žao zbog praktički bilo koje situacije sukoba - bez obzira na to što smo krivi ili ne - za neke je ljude taj smjer. Međutim, ako želite biti asertivniji, važno je ograničiti kada i zašto uopće upotrebljavate S-riječ.
'Žao nam je ne bi trebalo opravdavati ako ništa niste učinili da biste osobu s kojom razgovarate opteretili, prevarili ili povrijedili', kaže Kountz.
15 I upotrijebite 'hvala' umjesto njega.
Shutterstock
Ako želite biti asertivniji, razmislite o tome da kažete 'hvala' kad biste se inače ispričali.
Na primjer, terapeut Stephanie Juliano , LPCC, predlaže da se kaže 'hvala što ste čekali', umjesto 'Žao mi je što kasnim'.
16 Predvidite bijes.
Shutterstock
Ponekad se iznenadna asertivnost može susresti s krajnjim otporom - čak i ljutnjom - pa je važno podsjetiti se da ono što tražite ipak vrijedi, bez obzira na to koliko se druga strana uzrujala.
'Ako smo previše zabrinuti zbog toga što će ljudi biti razdraženi, nikada nećemo zadovoljiti svoje potrebe', kaže terapeut Karen R. Koenig , LCSW. 'Da, oni će se naljutiti ili uznemiriti na nas, ali što onda? Nije kraj svijeta. '
17 Koristite meditaciju ili sličnu tehniku da biste se centrirali.
iStock
Ako se niste navikli izražavati asertivno, to se u početku može osjećati neodoljivo. Zato Suleman sugerira vježbanje tehnike centriranja da vam pomogne da se ohladite. Ona preporučuje pažljivo disanje ili guranje dlanova zajedno. '
