Odnos između bake i djedovi i njihova unuka može biti nedvojbeno poseban. Napokon, bake i djedovi uživaju u zabavi dok gledaju kako njihova djeca odrastaju, ne brinući se zbog manje ugodnih dijelova roditeljstva, poput noćnih buđenja, bijesa mališana (i tinejdžera) i sve većih troškova fakulteta. . Međutim, na kraju dana, bez svakodnevne ovisnosti koja tipično postoji u odnos roditelja i djeteta , veza djeteta s bakom i djedom nesigurnija je, što znači da čak i jedan naizgled mali pogrešan korak potencijalno može nanijeti nepopravljivu štetu. Ako želite ostati s desne strane svojih unuka - i njihovih roditelja - danas i u budućnosti, pročitajte kako biste naučili stvari koje bake i djedovi nikada ne bi trebali reći svojim unucima, tvrde stručnjaci za mentalno zdravlje.
1 'To je samo mala bijela laž.'
Shutterstock
Iako skrivate svom unuku dodatni kolačić ili mu kažete da ne obavještavaju roditelje o satima TV-a koje ste im dali da gledaju, to se možda ne čini kao velika stvar, potičući ih da lažu o tome definitivno jest. Pritom pokazujete svojim unucima da je u redu masirati istinu i na drugim područjima života. Napokon, 'ako rado lažu o malim stvarima, doista znate li koje bi druge istine mogli rado zataškati?' pita se terapeut za veze sa sjedištem u Tampi Megan Harrison .
2 'To nije tako velika stvar.'
Shutterstock / Motortion filmovi
Tuča vašeg unuka predškolskog uzrasta s prijateljem ili oderanim koljenom srednjoškolca možda vam se ne čini kao kraj svijeta, ali ova vrsta jezika neizbježno će stvarati veće probleme nego što ih želi riješiti. „Ova izjava duboko poništava osjećaje i perspektivu druge osobe. Sramoti ih i što se tako osjećaju ”, objašnjava Harrison. Ona napominje da ova izjava može dodati neugodnosti u ionako tešku situaciju, ali rijetko pomaže u difuziji.
3 'Najviše volite baku / djeda, zar ne?'
Shutterstock
ono što svaka žena želi čuti
Čak i ako mislite da jednostavno primjećujete bliskost odnosa s unukom, reći im da više voli nekoga od vas uvijek je loša ideja. 'To čini da dijete osjeća potrebu da dokaže svoju ljubav [baki i djedu koje navodno vole manje]', objašnjava licencirani terapeut i stručnjak za roditeljstvo Rose Skeeters , koji primjećuje da zbog toga dijete može smanjiti vjerojatnost da će se u budućnosti otvoriti o svojim osjećajima.
4 'Ako nemate ništa lijepo za reći, nemojte ništa reći.'
Shutterstock / Nestor Rizhniak
U teoriji se možda čini boljim naučiti svog unuka govori ljubazno drugim ljudima i o njima. Ali u stvarnosti se ova poruka može izgubiti u prijevodu. 'Ovaj savjet traži od djeteta da bude neautentično i da potisne svoja mišljenja', objašnjava licencirani profesionalni savjetnik sa sjedištem u Houstonu Natalie Mica . 'Također ih može dovesti u opasnost uzrokujući da ne otkrivaju važne stvari koje bi mogle trebati pažnju odraslih.'
5 'Zato što sam rekao.'
Shutterstock / CGN089
Možda ćete htjeti da vaša riječ ostane neupitna, ali reći unuku da ovo nikada neće donijeti željene rezultate. 'To obezvrijeđuje dječju znatiželju i ostavlja se osjećajem odbačenosti i nevažnosti', objašnjava Mica.
6 'Volim te, ali trenutno mi se ne sviđaš.'
Shutterstock / fizkes
Ova se fraza možda ne čini tako razornim udarcem, ali nemojte pogriješiti: Apsolutno jest. „Kad čuju da ih se bezuvjetno voli, ali da možda nisu simpatični ljudi, doista možemo napraviti brojne podatke o djeci samopoštovanje ', Objašnjava terapeut Heather Z. Lyons , Dr. Sc., Vlasnik tvrtke Baltimorska terapijska grupa .
Umjesto da damo ovakvu izjavu, „ovo bi mogla biti prilika da objasnimo da svi s vremena na vrijeme griješimo i možemo pomoći osnažiti [ih] da pomognu u ispravljanju tih pogrešaka.“
7 'Tvoj brat ili sestra to mogu - zašto ne možeš i ti?'
Shutterstock
smiješna šala dana za odrasle
Može biti teško izbjeći uspoređivanje među unucima, ali to će uzrokovati samo ozbiljne - i možda nepopravljive - probleme. 'Svako će dijete zahtijevati drugačiji pristup', objašnjava Lyons. “Usporedba previđa tu jedinstvenost i za to je postavka suparništvo braće i sestara i nisko samopoštovanje «.
8 'Tvoji prijatelji to ne rade.'
iStock
Usporedba braće i sestara može biti štetna, ali uspoređivanje vaših unuka s njihovim prijateljima može biti jednako podmuklo ponašanje. Iznošenje ove fraze jednostavno je 'korištenje različitih varijacija vršnjačkog pritiska', objašnjava Mica. Uspoređujući dijete s vršnjacima, 'učite ga da se mjere prema vanjskim [faktorima], a ne prema vlastitim unutarnjim vrijednostima, interesima i naporima'.
9 'Imaš sreće - bilo mi je i gore.'
Shutterstock
Samo zato što ste imali teško djetinjstvo - bilo da je to uključivalo navodno pješačenje 12 kilometara kroz snijeg do škole ili oštru disciplinu - ne znači da bi se vaši unuci trebali osjećati sretnima što im je bilo lakše. Govoreći to svojim unucima kad su uznemireni zbog nečega, 'u osnovi im govore da njihovo iskustvo i percepcija nisu u redu i zapravo ih tjera da preispituju vlastiti razum', objašnjava psihoterapeut Lisa S. Larsen , PsyD.
10 'Bi li je neka poslastica učinila boljom?'
Shutterstock / Dmitri Ma
Iako su bake i djedovi često malo popustljiviji što se tiče igračaka i slatkiša nego roditelji, pokušavanje opravdanja pogreške ili nadoknađivanje razočaranja poklonom može uzrokovati velike probleme. U nekim slučajevima članovi obitelji pokušavaju 'umanjiti učinak onoga što su učinili kupujući djetetu nešto poput predmeta za poslasticu ili igračku' nakon što su kažnjeni, kaže Larsen. 'Ovo ne briše ono što se dogodilo ... Kaže:' Ljudi se mogu loše ponašati prema vama, ali ako vam nešto kupe, sve je u redu. '
11 'Tvoj je roditelj bio tako loše dijete.'
Shutterstock
Vaša vlastita djeca možda su pustošila u mlađim danima, ali ako svojim unucima ne kažete da to neće popraviti prošlost - a to bi u budućnosti moglo učiniti daleko spornijim. 'Bake i djedovi moraju poštivati svoju ulogu', kaže Larsen. 'Ako unucima kažu nepoštovanje o vlastitoj djeci, unuci mogu doći do nepoštivanja vlastitih roditelja i to pukne odnos između unuka i njihovih roditelja.'
12 'Tvoji roditelji nisu uvijek u pravu.'
Shutterstock / Majmunske poslovne slike
Možda se nećete složiti s načinom na koji vaša djeca sami uzgajaju leglo, ali to recite svojim unucima njihovi roditelji nisu u pravu nikad nije rješenje. To 'podriva [roditelja] i može dovesti do toga da dijete postane nepoštivno prema [njima]', objašnjava Danni Zhang , glavni psiholog i osnivač Psihologija nove vizije . Ako želite da roditelj vašeg unuka promijeni svoje ponašanje, to je nešto što treba poduzeti s njima, a ne s vašim unukom.
13 'Ti si mi najdraži.'
Shutterstock
Iako možete imati unuka s kojim se povezujete više od ostalih, reći im toliko toga - čak i u šali - samo će dugoročno stvarati probleme. Ako svom unuku to kažete, 'stvara osjećaj prava i može prouzročiti probleme u ponašanju u socijalnim situacijama', objašnjava Zhang. Još gore, može izazvati podjelu između braće i sestara ili rođaka, čineći da oni koji nisu zaslužili slične pohvale osjećaju kao da ih ne volite toliko.
14 'Ako ne slušaš, više mi nećeš biti najdraži.'
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Svakako, možda je frustrirajuće osjećati da se sve što govorite svom unuku ignorira, ali nikada ne biste smjeli upućivati ovakvu prijetnju. Pritom 'dijete razvija nesigurnost u svojim odnosima', kaže Zhang, koji dodaje da ga ovakve izjave zapravo ne uče odgovarajućoj alternativi u ponašanju.
15 'Jeste li dobili dobru ocjenu?'
Shutterstock / Lisa F. Young
Iako su bake i djedovi možda gotovo jednako uloženi u akademski uspjeh svojih unuka kao i djetetovi roditelji, fokusiranje na njihove ocjene može dugoročno štetiti. Ako postavljate ova pitanja svojim unucima, 'usredotočujete se isključivo na ishode, a ne da biste željeli saznati više o interesu svog unuka za [njihove] satove i učenje', objašnjava Zhang.
kad završiš s brakom
16 'Tako se sramim.'
Shutterstock / VP Photo Studio
Nažalost, ponašanje vašeg unuka možda vas neće uvijek učiniti ponosnima, ali ako im kažete da ih se sramite, to također neće popraviti. 'Sram je bolan osjećaj da smo u osnovi u krivu ili smo loši i nedostojni ljubavi i pripadnosti', objašnjava Mica. 'To je vrlo moćan i štetan osjećaj ili iskustvo koji može utjecati na cijelu putanju čovjekova života.'
17 'Ti si loše dijete.'
Shutterstock / Kekyalyaynen
Čak i ako se čini da je vaše unuče odlučno uništiti sve što im se nađe na putu, nikad nema razloga reći im da su 'loši'. Napokon, što dijete zaista može reći kao odgovor na ovakvu vrstu kritike? „Te se fraze internaliziraju i djetetu otežavaju odrastanje kad shvati da može donijeti loš izbor, a da pritom ne bude loše osoba ', Objašnjava Hayley Roberts , PsyD, licencirani klinički psiholog iz Denvera, Colorado.
kako su se ljudi odijevali osamdesetih
18 'Ne budi glup.'
Shutterstock / Diego Cervo
Ako ne želite da vaši unuci obilaze i dozivaju druge ljude, vrijeme je da ovakve fraze gurnite u pupoljak. 'Nikad svoje unuke ne nazivajte glupima', kaže psihoterapeut Richard A. Singer, ml. , MA. 'Oznake i negativne izjave prema ljudskim bićima općenito mogu se pretvoriti u samoispunjavajuće proročanstvo', što znači da bi se mogli početi tako ponašati ako se već osjećaju kao da odrasli u svom životu to očekuju.
19 'Previše ste osjetljivi.'
Shutterstock
Otkad je uopće osjetljivost tako loša stvar? 'Ova primjedba poništava djetetove emocije i može ga navesti da sakrije svoje osjećaje', objašnjava Mica. Primjećuje da ovo što kažete svom unuku može kasnije dovesti do problema u vezama.
20 'Trebao bi biti više kao ____.'
Shutterstock / De Visu
Iako možda znate još jedno dijete koje se čini apsolutnim anđelom u usporedbi s vašim vlastitim unucima, davanje do znanja da vršite ove mentalne usporedbe samo će naštetiti. 'Usporedba šalje poruku da dijete nije dovoljno dobro, što može dovesti do osjećaja neadekvatnosti, srama i sumnje', objašnjava terapeut Emily Guarnotta , PsyD, osnivač Pažljiva mamica .
21 Sve što ne želite da se ponove.
Shutterstock / stockphoto manija
Čak i ako se čini da će proći vjekove prije nego što vaše unuče nešto ponovi - ili uopće razgovara - pametno je pogriješiti oprezno u pogledu onoga što govorite u njihovoj nazočnosti.
'Trebali biste očekivati da se sve što kažete ili učinite ... može i hoće ponoviti u nekom trenutku u budućnosti', objašnjava Guarnotta. 'Čak se i djeca koja su pretverbalna prilagođavaju onome što čuju, stoga je važno započeti praćenje vaše komunikacije rano.'
