Na svijetu postoje dvije vrste ljudi. Oni koji vole prljave šale i oni koji lažu.
Ma daj, možeš to priznati. Ne sve šale moraju biti prikladni za obitelj i imati ocjenu G. Neki od najljepše izrađenih, istinski glasno smijanje odraslih prljavih šala toliko su nečisto prljave da biste se osjećali pomalo čudno čak i kad biste ih podijelili s odraslom osobom koja pristane u baru nakon ponoći. Ali moramo ih podijeliti, jer ima ponešto u ponavljanju nevaljalih šala zbog kojih se osjećamo življe. To je isti nalet adrenalina kakav imate kada se vozite na toboganu. Vrištiš od užasa iako znaš da si potpuno siguran. Isto je i s stvarno sjajne prljave šale. Govorite ove nepristojne, prljave, previše eksplicitne stvari, ali to je uokvireno kao šala, pa u tome postoji osjećaj nestvarnosti. Mislite na sve one podle stvari otprilike koliko i na vrisak kad se roller coaster prvi put zaroni.
Evo 50 prljavih šala toliko urnebesno gadnih i vulgarnih da bi vas zbog neugodnosti mogli natjerati da se sakrijete ispod radnog stola.
Smiješne prljave šale za odrasle
Najbolji život
-
- Koja je razlika između džeparoša i virećeg Toma? Jedan vam ugrabi sat. Drugi promatra vaše otmice.
- Jeste li čuli za zatvorenicu računovođe? Nije mogao proračunati, pa je to morao riješiti papirom i olovkom.
- Kako nazivate nastavnika informatike koji dodiruje svoje učenike? PDF datoteka!
- Zašto je sperma prešla cestu? Jer sam jutros obukla krivu čarapu.
- Tip sjedi u liječničkoj ordinaciji. Liječnik uđe i kaže: 'Imam neke loše vijesti. Bojim se da ćeš morati prestati masturbirati. ' 'Ne razumijem, doco', kaže pacijent. 'Zašto?' 'Jer', kaže liječnik. 'Pokušavam te pregledati.'
- Što je zajedničko kratkovidnom ginekologu i psiću? Mokar nos.
- Kako natjerate svoju djevojku da vrišti tijekom seksa? Nazovite i recite joj o tome.
- Starica je ušla u zubarsku ordinaciju, skinula svu odjeću i raširila noge. Zubar je rekao: 'Mislim da imate pogrešnu sobu.' 'Prošlog ste tjedna stavili zube mojem suprugu', odgovorila je. 'Sad ih morate ukloniti.'
- Zašto sirena nosi školjke? Jer je prerasla svoje B-školjke!
- Kada je u redu pretući patuljka? Kad stoji pored vaše djevojke i govori joj da joj kosa lijepo miriše.
- Zašto dr. Pepper dolazi u boci? Jer mu je žena umrla!
- Koja je razlika između gladnog i napaljenog? Gdje lijepite krastavac.
- Kako vi nazivate jeftino obrezivanje? Otimačina!
- Što radite kad je vaša mačka mrtva? Umjesto toga igrajte se sa susjedovom mačkom.
- Zašto nema trudne lutke Barbie? Ken je došao u drugoj kutiji.
- Kako je život poput toaletnog papira? Ili ste u nevolji ili od nekoga srate.
- Što ulazi tvrdo i suho, a izlazi mekano i mokro? Guma!
- Kakav je postupak prijave za posao u Hootersu? Samo vam daju grudnjak i kažu: 'Evo, ispunite ovo.'
- Što je gore od buđenja na zabavi i pronalaska penisa nacrtanog na licu? Otkrivanje da je ušlo u trag.
- Koje su tri najkraće riječi na engleskom jeziku? Je li u?
- Koja je razlika između gume i 365 korištenih kondoma? Jedan je Goodyear. Drugi je a Sjajno godina.
- Kako se zove tata Mobyja Dicka? Papa Boner.
- Kako žena plaši ginekologa? Postajući ventrilokvist.
- Kako nazivate nekoga tko odbija prditi u javnosti? Privatni učitelj!
- Kako vi nazivate stado krava koje samozadovoljavaju? Govedina stroking off!
- Koja je razlika između vašeg penisa i bonusa? Netko je uvijek voljan popušiti vaš bonus.
- Što je gubavac rekao seksualnoj radnici? Zadržite savjet.
- Kako vi nazivate lezbijsku verziju kurjeg bloka? Dabrova brana!
- Što je zajedničko penisu i Rubikovoj kocki? Što se više s njim igrate, to postaje sve teže.
- Koja je razlika između oralnog i rektalnog termometra? Okus!
- Što je dugo, zeleno i miriši na slaninu? Prsti Kermit The Frog!
- Zašto je proljev nasljedan? Radi vam u genima!
- Što kaže natpis na javnoj kući koja ne posluje? Pobijedi. Zatvoreni smo.
- DO obitelj se vozio iza kamiona za smeće kada dildo izleti i lupi o vjetrobransko staklo. Posramljena i da poštedi nevinost svog mladog sina, majka se okrene i kaže: 'Ne brini, draga. To je bio samo kukac. ' 'Vau', odgovara dječak. 'Iznenađen sam da bi takav pijetao mogao sletjeti s tla!'
- Muškarac odlazi kod seksualne radnice za 10 dolara i ugovara rakove. Kad se vrati žaliti, seksualna radnica se nasmije i kaže: 'Što očekujete za deset dolara? Jastog ? '
- Pingvin vozi svoj automobil do trgovine, a mehaničar kaže da će mu trebati oko sat vremena da ga provjeri. Dok čeka, pingvin odlazi u prodavaonicu sladoleda i naređuje velikoj sunčanici da prođe vrijeme. Pingvin nije najprijatniji izjelica, a završi prekriven rastopljenim sladoledom. Kad se vrati u trgovinu, mehaničar ga jednom pogleda i kaže: 'Izgleda da ste puhali na pečatu.' 'Ne', inzistira pingvin, 'to je samo sladoled.'
- Što kaže jedna obješena sisa drugoj opuštenoj sisi? Ako ne dobijemo potporu, ljudi će misliti da smo ludi.
- Koja je razlika između vašeg dečka i kondoma? Kondomi su se razvili: više nisu toliko gusti i neosjetljivi.
- Dame, nevjerojatno je kako to radite, s pićem koji vam izlazi iz bradavice, jeste li to znali? Dečki, ne možemo to učiniti. Jer da smo mogli, cijelo bismo vrijeme provodili u špricanju. ( Kreditna: Dave Attell .)
- Što dobijete kad zveckate djedakovim jajima? A bijeli Bozic !
- Koja je razlika između G-točke i lopte za golf? Momak će zapravo tražiti loptu za golf!
- Zašto je za oplodnju jedne jajne stanice potrebno 100 milijuna sperme? Jer se neće zaustaviti i pitati upute.
- Što je rekao jedan stražnji obraz drugom? Zajedno možemo zaustaviti ovo sranje.
- Muškarac i žena započeli su spolni odnos usred mračne šume. Nakon otprilike 15 minuta čovjek napokon ustaje i kaže: 'Prokletstvo, volio bih da imam baterijsku svjetiljku!' Žena kaže: 'I ja, posljednjih deset minuta jedeš travu!'
- Kako posramiti arheologa? Dajte mu rabljeni tampon i pitajte ga iz kojeg je razdoblja potekao!
- Što recepcionar banke sperme kaže dok klijenti odlaze? Hvala što ste došli!
- Što dobijete kad križanje kura s krumpirom? Diktator!
- Kako nazivate nasmijanog rimskog vojnika s komadom kose zataknutim među prednje zube? Drago joj je što ju je pojeo.
- Kako je seks poput igre bridža? Ako imate izvrsnu ruku, ne treba vam partner.
- Što je dugo, tvrdo i puno sjemena? Podmornica!
