Jane i Thomas bili su srednjoškolci, a sada su njihova djeca u srednjoj školi. Prije otprilike godinu dana, Thomas (47), financijski službenik u velikoj korporaciji, iznenada je počeo volontirati kako bi svog sina odveo na nogometne treninge u nedjelju ujutro i počeo koristiti svoj laptop kod kuće. Jane je primijetila da joj se čini da skriva računalo i nikada ga nije koristio pred njom. Tražio je izgovore da bude sam, postalo joj je nelagodno. Jedne noći nazvao je prigušeni telefonski poziv dolje dok je ona bila u krevetu. Kad je došao gore, pitala je tko je to. Rekao je da to nije nitko, rekao joj je da 'čuje stvari' i rekao da je to sigurno bio TV. Sve što joj je trebalo bilo je njegovo poricanje. Tada je pitala ima li aferu i ubrzo je priznao da ima. Njihov se svijet srušio.
Druga je žena zaposlenica koja mu podnosi izvještaj. Ona je 14 godina mlađa od Jane i posjeduje, prema Janeinim riječima, 'tijelo Victoria's Secreta'. Thomas se složio da mora prekinuti vezu, ali tijekom posljednja četiri mjeseca dokazi govore suprotno. Jane je otkrila tajne poruke na mobitelu svog supruga, a redovito se prekidaju pozivi s blokiranog broja. Jane je razmišljala reći mužu druge žene o aferi njegove supruge, ali tada bi žena - iz osvete - mogla tužiti Thomasa zbog seksualnog uznemiravanja. Ovo može bankrotirati obitelj. Kao i razvod. Svaki put kad Thomas ostane kasno na poslu, Jane ne može a da ga ne optuži - čak i ako je šutke, samo pogledom - da je ponovno bio nevjeran. U vlastitom su domu Jane i Thomas sada u ćorsokaku u bračnoj bijedi, bore se suzno i zlobno.
Mora li biti tako? Mora li afera par neumoljivo dovesti do suda za razvod ili bankrot? Bave li se druge kulture okolnostima nevjere drugačijim protokolom i etikom? Postavio sam ova pitanja Anni (30), Amerikanki s europskom pozadinom i talijanskim umjetničkim filmom iz 1960-ih: dekadentno lice, vitko, zaobljeno tijelo u suknji od olovke od tvida. Jedne noći, prije točno godinu dana, Henri, pariški klijent Annine tvrtke, došao je u grad na profesionalni događaj. Cijelu su večer neopaženo koketirali. Kad je pozvala ljude kod sebe na kasnonoćna pića, Henri je ostao. Prije nego što su se i poljubili, podigao je prst. 'Vidiš da nosim ovaj prsten', rekao je. Anna je rekla da jest. 'Znate da se ništa neće promijeniti', nastavio je. Odgovorila je da to zna.
'Bilo je odraslo', kaže Anna. 'Bilo je s poštovanjem prema meni, na neki način i prema njegovoj ženi, što sam to pitao i dao tu izjavu. Sljedeće jutro bio je drag i otvoren. Družili smo se satima. Nije trčao od srama. '
Henri je preljubnik iz bajke: Europljanin, senzualan, nevin. On je lik na kojeg mi Amerikanci gledamo s čuđenjem i užasom, koji želi vjerovati i očajnički ne želi vjerovati da on (ili ona) postoji. Jer kad odemo predaleko na toj momačkoj večeri u Vegasu, na uredskom blagdanskom slavlju ili s mljekarom, mesarkom ili pekarom, ulazimo u histeriku. Popijemo bocu divlje puretine i odvezemo se na vlastiti travnjak i ispovjedimo, bauljajući, supružniku. Presjekli smo bedra nožem X-Acto. Dajemo otkaz i radimo puno radno vrijeme u pučkoj kuhinji. Upisujemo specijaliziranu terapiju nevjere. Mrzimo sebe. Raspadamo se.
Završavamo na adresi Jane i Thomas. Prema spisateljici Pameli Druckerman, autorici nevjere, Požuda u prijevodu, 'Amerikanci su najgori, i u aferama i u rješavanju posljedica. Krize u preljubu u Americi traju dulje, koštaju više i čini se da nanose više emocionalnog mučenja nego bilo gdje gdje sam ga posjetio. '
Nekoliko je godina Druckerman, bivši Wall Street Journal reporterka, anketirala bračne ili počinjene parove po cijelom svijetu, a ona je ne samo zacrtala međunarodne stilove i učestalost varanja, već je promatrala i sposobnost svake zemlje za krivnju i sram (ili ljutnju i osvetu, ovisno o ulozi stranke) u vezi s nevjerom . Čini se da niti jedno drugo stanovništvo ne pati s takvom veličanstvenom mukom kao mi. Rusi smatraju stvari benignim porocima, poput cigara i viskija. Japanci su institucionalizirali izvanbračni seks putem klubova i načina života plaćenika. Francuzi, koji ne varaju onoliko koliko smo mislili da jesu, nagrađuju diskreciju iznad povremene laži. U podsaharskoj Africi čak ni prijetnja smrću od HIV-a nije stvorila jak tabu na varanju. I Bog, pa, pokušao je. Poput oca koji nježno drži predavanja svom adolescentu, koristeći pristup monogamije je cool, a zatim pribjegavajući 'Osnovan si za život ako me ne poslušaš.' Ali bezuspješno: Čak i bogobojazni i pobožni muslimani, kršćani i Židovi i dalje varaju i imaju afere, i dalje dvostruko parkirajući svoje supružnike.
Zašto su Amerikanci uništeni poslovima, želio sam znati. Preko polovice brakova u ovoj zemlji završi razvodom, a za nevjeru se krivi 17 posto ili više. Sjedinjene Države su 1970. zatražile oko 3.000 bračnih i obiteljskih terapeuta. 2005. godine imali smo više od 18 000. Pa ipak, u velikim razmjerima nevjere širom svijeta, Sjedinjene Države i dalje su mlađe generacije. Imamo poslove otprilike jednakom brojčanom brzinom kao i Francuzi. Prema Općem socijalnom istraživanju, najnovijem statističkom ispitivanju bračne nevjere, oko 4 posto anketiranih muškaraca tvrdilo je da je najmanje jedan spolni partner izvan njegova braka u godini prije oko 3 posto za udate žene. Usporedite to s afričkom Obalom Bjelokosti, gdje je 36 posto oženjenih muškaraca zalutalo, prema Druckermanu.
Zašto su padavine ovdje tako brutalne? U većini drugih zemalja povremene se veze toleriraju, pa čak i sankcioniraju (barem za muškarce). Zašto nas Amerikance želimo uhvatiti, priznati, zaplakati? U usporedbi s ostalim sisavcima, od kojih je samo 3 posto monogamnih, izvrsno nam ide. A kako istraživanja u divljini postaju sve više i više forenzična, čak su se i životinje koje smo u našem malom savezu uvrstili u vjernost nedavno pokazale pogrešnima. Labudovi, taj elegantni amblem vjernosti, otklizali su od svete statističke manjine, izašlo je na vidjelo da i oni varaju i razvode se. Crvenokrili parovi kosina za koje se smatra da su predani iznenadili su znanstvenike koji su muškarcima dali vazektomije radi kontrole populacije, a ženke su nesele jaja koja su se izlegla. Negdje je kos Inn Holiday s diskretnim parkiralištem.
Pokušavam zamisliti da u svojoj ideologiji dopustim prostor i za ljubav i za nevjeru. Tarik (29) ima bliskoistočne roditelje i odrastao je u Sjedinjenim Državama, ali živio je međunarodni život - u Libanonu, Karibima i Južnoj Americi. Kroz cijelo je vrijeme osam godina održavao vezu sa snažnom, profesionalnom ženom koju voli i poštuje - i cijelo je vrijeme vara. 'To na nju ne odražava', uvjerava me, a kad mu pretražim lice, izgleda neozbiljno, ozbiljno.
'Podijelim u komade', kaže, sliježući ramenima. Mi smo na ručku, a on reže odrezak. Ispričava se zbog svog neprestano brujećeg telefona, koji se neprestano uključuje, jer ovog bizarno toplog zimskog dana u New Yorku za ovu večer organizira zabavu na večeri na krovu. Većina kultura u kojima je Tarik proveo vrijeme - osim naše - podudaraju se sa sustavom u kojem se prema nečijoj ženi, sestri i majci postupa na jedan način i 'štedi' od onoga što čovjek štedi za ljubavnicu. Raspravljamo o apetitu. Tvrdi da je u stvari zadovoljan jednostavnim stvarima, ali 'složenim mozaikom jednostavnih stvari'. Odgojen je da uživa u velikom životu.
sanja o suprotnom spolu
Tarik je energičan i živ, a u velikom svijetu uspijeva na velik, ekstravagantan način. Prije nego što završimo s ručkom, ističe da je sve o čemu je razgovarao jednostrano. Dobro mu je poznato da većina žena u kulturama koje je opisao nemaju ni trunke te slobode. Vjeruje da to nije u redu, ali se ne ispričava.
Također je važno obratiti pažnju na to zašto nevjera može biti uzbudljiva. Lily, samohrana 31-godišnjakinja s moćnim medijskim poslom, ima povijest nevjere i otvoren um o varanju. Ona je bila druga žena i zalutala je u vlastitim vezama. Također se bavila nečim što naziva 'emocionalnim varanjem', odnosima s muškarcima koji nisu fizički, ali se mogu osjećati 'intenzivnije od seksa'. Povremeno je ti platonski, ali žestoki poslovi mogu otvoriti muškarcu s kojim se zapravo viđa. Zbog emocionalnog varanja osjeća se živom i donosi to kući, što prelazi u nevjerojatan seks.
Varanje je prekinulo jednu od njezinih najdužih i najvažnijih veza, ali snaga uzimanja nečega što joj ne pripada još uvijek očarava. 'Oboje to osjećaju, očajni su i životinjski nastrojeni i nekako neobično iskreni', kaže ona. Lily nevjeru uspoređuje s drogom, gdje je uzbudljiva vožnja, ali na kraju praznina. 'Ako pobijedite tog muškarca s kojim se varate i oboje se učinite primarnom osobom, izgubili ste osjećaj opasnosti, izgubili ste sve što je potaknulo to iskustvo.'
Pitam hoće li uvijek varati. 'Nadam se da neću', kaže ona. »Volio bih pronaći nekoga za koga bih se mogao obvezati. To je sveta veza, zar ne? ' Ona postavlja pitanje gotovo ispričavajući se, a zatim čeka kao da bih mogao dobiti odgovor. Njezin je ton zamišljen, kao da oboje želi da postoji nešto poput svete veze, a istovremeno vjeruje da je takva veza sveta zamka.
san o zubima koji se raspadaju
Pa kako su Amerikanci postali toliko kruti i zahtjevni, ne samo prema našim partnerima i nama samima, već i prema samoj bračnoj vezi? Tipični Amerikanac - ako postoji - ima 'uzvišene ideale' o braku, prema dr. Joshua Coleman, stručnjak za obitelj i odnose. Ti su uzvišeni ideali izrasli iz jednostavnih sjemenki, prema njegovom mišljenju. Ukazuje na kolonijalni početak ove zemlje, na postanak Novog svijeta. Kao dio želje za smanjenjem moći prijestolja i vjerskih institucija, naši su preci isticali da brakom i razvodom trebaju upravljati pravne institucije, a ne vjerske. U 18. stoljeću ljudi su počeli usvajati novu radikalnu ideju da bi ljubav trebala biti temeljni razlog braka i da bi mladi trebali slobodno birati svoje bračne partnere. Prije toga, obitelji su birale bračne partnere iz ekonomskih i političkih razloga, istih razloga zbog kojih su se ljudi vjekovima vjenčavali po cijelom svijetu.
U idealnom američkom braku danas, rečeno nam je da tražimo jednu osobu za sve - seksualno, duhovno, financijsko, intelektualno, emocionalno - što nam treba. Stephanie Coontz, direktorica istraživanja i javnog obrazovanja za Vijeće za suvremene obitelji, nedavno je napisala da je više oženjenih Amerikanaca počelo 'kukati u nuklearnoj obitelji'. Imamo opasno malo prijatelja, upozorava ona, a 'raspršivanje' društva znači gubljenje kontakta s drugima. Coleman ističe da su Amerikanci još 1960-ih imali drugačija, niža očekivanja od braka, zahtijevajući da bračni partner igra manje uloga nego trenutno, a studije pokazuju da su - logično - brakovi s umjerenijim očekivanjima otporniji.
Može biti da način na koji se razvijala naša percepcija braka ostavlja malo prostora za napredak u braku. Adam Phillips, psihoterapeut sa sjedištem u Londonu i autor Monogamije, rekao je u intervjuu za Salon.com da je u vezi važno podnijeti ljubomoru. Tvrdi da je neophodno razumjeti da su 'drugi ljudi neovisni o našim željama za njima.' Ova izjava slavi autonomiju kao vrlinu, ključni čimbenik zavodljivosti. Zašto većina Amerikanaca pojačani osjećaj autonomije smatra prijetnjom ili abnormalnošću?
Karen je mogla koristiti veću autonomiju na početku svog bračnog života. Ona i Tony započeli su kao srednjoškolske ljubavi. Uhvatila ga je kako vara tijekom njihovih zaruka, ali oprostila mu je i nadala se da će se stvari promijeniti nakon što izreku svoje zavjete. Troje djece kasnije, s novorođenčetom u krevetiću, Karen je saznala - na zabavi kad se Tony napio i okliznuo se pred prijateljima i obitelji - da se 'družio' i drogirao s Kareninom 27-godišnjakinjom nećakinja. Način na koji mu se lice zaledilo nakon što se okliznuo dao je do znanja svima u sobi da je kriv. Bez ikakvih sredstava, Karen je ostala s njim još pet godina.
Počela je i njega varati i nije prekinula taj ciklus. Sad je s drugim muškarcem kojem ne vjeruje, a radi utjecaja, izruguje mu se s idejom da bi možda i zalutala. Ušla je u njegov AOL račun prije nekoliko tjedana i pronašla prepisku s desecima žena. Upoznaje ih kroz posao koji posjeduje, stavlja ih na svoj 'popis viceva', a zatim pojačava razmjenu e-pošte na pozivnice za piće i večeru. Dakle, Karen se odmiče i od ove. Ali s djecom o kojima se treba brinuti, u iskušenju je to podnijeti i ostati. Na moje pitanje je li mogla učiniti nešto drugačije, kaže: 'Preporučujem ljudima da si dođu po život. Budite financijski neovisni. Ako vam dobre stvari dođu ili prođu kroz život, dobro. Ali ne treba ti. '
Tijekom svog prvog putovanja u Pariz, zatekao sam se osjećajem smirenja svih. Zapanjio sam se kako su ljudi - koji se inače nisu činili ludima - razgovarali sami sa sobom. Netko je objasnio europsku psihu za koju imaju razvijenu sposobnost da 'razgovaraju' sami sa sobom. E sad, pitam se je li to samopouzdanje, ta sposobnost računanja s vlastitom dušom nešto što nedostaje Amerikancima. Kompulzivno gledamo na medije, društvo, svoje partnere radi vlastitog samopoštovanja, a da se nikad ne prestanemo pitati kako je naša vlastita vrijednost završila u tuđim rukama.
Mi u Novom svijetu smo svojevrsni novaci. Čini se da su ljudska bića drugdje svjesnija i manje prestravljena zbog činjenice da se osoba rodi sama i umire sama - kao da se ljudi naviknu na taj pojam nakon mnogo stotina godina civilizacije. Mi Amerikanci smo poput starijeg razreda koji će diplomirati u stvarnom svijetu, dovoljno socijalno zeleni da mislimo da ćemo svi zauvijek biti prijatelji i da se ništa neće promijeniti.
Požuda u prijevodu autorica Druckerman golem krajolik terapeuta naziva 'bračnim industrijskim kompleksom', a ona tvrdi da mu je potreban preljub onako kako vojnoindustrijski kompleks treba rat. Ova posebno američka ideja - da se svi brakovi mogu i trebaju utvrditi - iznjedrila je stotine web stranica na kojima se prodaju e-knjige, savjetodavne usluge i listovi sa savjetima, a dio literature širi zaraznu paranoju. Jedna knjiga predstavlja 829 'znakovitih znakova' varanja - oko 820 znakova više nego što je bilo kome potrebno. 'Razredi' poslova raščlanjeni su poput sojeva meningitisa. Sve prolazi pod povećalom, čak i božićni pokloni. Rečeno nam je da će neki pokloni uvijek dati varalicu (parfem kolegi).
Takozvani stručnjaci pojačavaju ovu gotovo predrasudu protiv privatnosti ili suvereniteta. Obećavaju da ćete, ako vi, izdani supružnik, pročitate ovu e-knjigu, 'poznavati ga bolje nego on samoga sebe.' U bračnom industrijskom kompleksu postoje stroga pravila. Gotovo sve ove web stranice zahtijevaju od preljubnika da prizna svaki seksualni čin, svaki telefonski razgovor i svaki detalj svakog dodjeljivanja. Načelo je potpuna i otkrivena transparentnost, koja je suprotna drevnim idejama ljubavi - u čijem je srcu malo misterija.
Adam Phillips kaže da su odnosi 'netehnološki'. Poput drveća, oni imaju neovisan život koji se može njegovati za razliku od automobila, ne mogu se popraviti dizalicom i ključem. Ali Dave Carder, pastor ministarstava savjetovanja Prve evanđeoske slobodne crkve Fullerton i autor knjige Torn Asunder: Oporavak od izvanbračnih odnosa, ponosno spakuje dizalicu i ključ.
Carder je savjetovao obitelji i parove u SAD-u i širom svijeta. Istaknut je u gomili terapeuta koju Druckerman prokazuje, i lako se smijati njegovim razrađenim, gotovo algebarskim formulama za oporavak od nevjere, kao i alarmantnom tonu u svojim spisima. No, teško je raspravljati s nekim njegovim stavovima.
Primjerice, kad pitam vrijede li tisuće dolara potrošenih na terapiju nevjere, sugerira da se novac tamo bolje troši nego na slučajeve razvoda i skrbništva. Ako se problemi mogu riješiti prije odlaska u sudnicu, bolje je za par i djecu. Navodi da ponovni brakovi imaju lošije statističke šanse od prvih brakova: rezultat našeg zanemarivanja vlastitih psiholoških temelja i zablude.
Na moje pitanje zašto smo jedina zemlja čije se veze često urušavaju odmah pod teretom otkrivene nevjere, kaže da u drugim zemljama žene imaju manje prava. Muškarci varaju, a žene nemaju utjecaja da ih zaustave ili da se žale. Nije stvar tolerancije već nejednakih sloboda. Podsjeća me da su u nekim zemljama žene kamenovane do smrti zbog preljuba.
'Pa zar nije moguće da se parovi i pojedinci samostalno nose s ovom krizom?' Pitam.
'Moguće je', odgovara. 'U Singapuru, gdje ne postoji sustav podrške, oni to rješavaju sami.' Pitam kako. 'Uz nevjerojatnu stopu samoubojstva', odgovara.
Prije dvije godine, kad je Bill otkrio da je njegova supruga Eleanor imala aferu sa starim prijateljem iz srednje škole, bio je prisiljen priznati da je i on bio nevjeran. Oboje su bili shrvani.
Godinu dana nakon otkrića, par je još bio do pojasa u paklenoj bračnoj močvari nesloge, nepovjerenja, žaljenja i očaja. Naišli su na terapeuta za nevjeru, čija su nam radna bilježnica i 12-tjedni program 'spasili život', kaže Eleanor. Povrh 12 seansi, poduzeli su sate i sate onoga što je terapeut nazvao 'prljavim poslom': pisma oproštaja i isprike i restitucije. Priznali su sve detalje svojih poslova. Odradili su vježbe povjerenja. 'Srećom, umirovljeni smo', kaže Bill, jer je to bila velika vremenska obveza. Polagali su „testove ljubavnog jezika“ i sada međusobno govore o „ljubavnom jeziku“ kao da je to uobičajena fraza. Prema obojici, njihov brak napreduje i sada je bolji nego što je ikada prije bio.
Koliko god ponekad bježim od kaubojskih filozofija rumenih obraza, svijeta samopomoći, to je dio namještanja napretka u građanskim pravima ove zemlje. Carder-ove jasne i ozbiljne upute nekako su (moguće nelegitimni) praunuk Thomasa Painea Zdrav razum . Obje ove rasprave pripadaju američkom identitetu.
Napredak može biti neglamurozan. Anna se čula s Henrijem prije šest mjeseci, kad mu je e-poštom poručio da dolazi u grad. A onda je opet poslao e-poštu. I opet. Njegov je žar prešao granicu od spontanog do predumišljaja. Kad je stigao, poljubio ju je pred nekim za koga su oboje znali da je to izazvalo ubojstvo odgovornosti. Govor njegova tijela odavao je dnevni red i nalet krivice.
kako reći je li dječak zainteresiran za tebe
Odvela ga je kući, ali nije bilo isto. Nijedna strana to nije priznala, a i dalje su bili nježni i otvoreni nakon toga, ali afera je bila gotova. Prema Druckermanu, ako je prototip Francuza, udaljit će se od toga bez potrebe za priznanjem, bez grižnje savjesti, bez potrebe za okretanjem terapiji za odrješenjem - i što je najvažnije, bez svake podsvjesne želje da biti uhvaćen. Kao što mi je Tarik rekao: 'Nitko nije uhvaćen ako ne želi biti uhvaćen.' Henri će znati da to što je učinio nije bilo potpuno u redu, ali neće si udarati dušu, vjerujući da je to što je učinio bilo potpuno pogrešno. Neće to shvatiti kao odraz na svoju ženu i koliko je voli, a možda to nikada neće postati odraz na njegovu ženu i koliko je voli.
I tako je za Annu Henri izblijedio, blistajući poput fatamorgane koja nestaje kad napokon popusti vrućina.
Napomena o izdanju: Ova je priča izvorno objavljena u izdanju Best Lifea u ožujku 2007. godine.
Za nevjerojatnije savjete kako pametnije živjeti, izgledati bolje, osjećati se mlađe i igrati jače, pratite nas na Facebooku odmah!
