Nikad o sebi nisam razmišljao kao o osobi koja bi mogla biti u otvorenoj vezi.
Način na koji volim oduvijek je bio strastven i sveobuhvatan - u potpunosti se prepuštam nekome, a to isto očekujem i od njih. Kad nekoga volim, ne mogu podnijeti ni da pomislim da spavam s bilo kim drugim, a saznanje da se moj partner ne osjeća na isti način u prošlosti je bilo užasno.
Muškarci s kojima sam hodala nisu varalice , ali voljeli su koketirati s drugim ženama, što znači da je velik dio moje romantične povijesti bio ispunjen mahnitim listanjem tekstualnih poruka u 3 ujutro. Pronalaženje jedne u kojoj su drugu ženu nazvali 'prekrasnom' učinilo mi je da mi je srce utonulo u trbuh i promatrajući ih Flert s nekim ljepšim od mene osjećao sam se kao stara vreća krumpira. Nikad mi nije bilo dovoljno da budem lijepa i voljena. Morao sam biti najviše lijepa i najviše volio. Morao sam biti jedini.
Pa kad mi je Sam - čovjek s kojim sam se sprijateljio prije više od godinu dana - ravno rekao da je u otvoreni brak i želio bih imati aferu sa mnom, nasmijao sam se i odbio ga.
Sigurno me privukao Sam, ali znala sam da se ne mogu nositi s dijeljenjem nečijeg supruga. Ipak, živjeli smo blizu jedan drugog, pa smo se počeli sastajati na klupama u parku i voditi duge razgovore o složenosti ljubav i brak . Kako je raslo moje zanimanje za njega, tako je rasla i moja intriga u aranžmanu koji je on predložio.
Počeo sam čitati knjigu pod nazivom Neistinito od strane kulturnog antropologa Srijeda Martin to osporava dugotrajno uvjerenje da smo svi po prirodi monogamni. Martin tvrdi da, suprotno uvriježenom mišljenju, žene to često dobiju dosadno monogamiji čak i brže od muškaraca.
Fascinirao sam se idejom da nemonogamija mogao biti oslobađajući, a ne uništavajući dušu. Kad sam razmišljao kako se osjećam kad god bih postao ljubomoran, shvatio sam da puno toga proizlazi iz nesigurnosti, a ne iz ljubavi. Da nisam uzela flertovanje dečka da znači bilo što o meni ili našoj vezi, ne bi bilo ništa što bi trebalo biti ljubomoran oko.
Shutterstock
stvari koje bi svi trebali znati o životu
Odlučio sam razgovarati s mojim prijateljem koji je bio poliamorni dugi niz godina, nešto za što sam se dugo trudio razumjeti. 'Ako želite svu sigurnost veze i zabavu spavanja s kim god želite, čini se kao da pokušavate uzeti svoj kolač i pojesti ga i njemu', rekla sam mu. 'Ne možete samo raditi što god želite, a da ne uzmete u obzir kako će naštetiti osobi koju volite.'
'Cilj nije raditi što god želite', rekao je. “S bivšom djevojkom nisam ni spavao s drugim ženama jer nisam imao vremena, ali ona je imala i s tim sam bio u redu. Jer cilj je imati bezuvjetnu ljubav, doći do mjesta gdje nekoga voliš tako nesebično da bi tvoja reakcija na to da je s nekim drugim bila sretna zbog njega, a ne ljubomorna. '
'To je zanimljivo', pomislila sam. Nikad nisam razmišljao o ideji da biti poliamor može biti samo sebi manje za razliku od sel riba.
Jedne noći nedugo nakon toga, mojem je psu zasmetao želudac i probudio me četiri puta usred noći moleći da izađem van. Poslije sam se iznenadio kad sam shvatio da se uopće nisam naljutio na njega što me natjerao da izađem van usred polarnog vrtloga - bilo mi je važno samo da je on u redu. “Huh”, pomislila sam, “ne znam jesam li ikad prije doživjela ovakvu ljubav. Ne mogu se sjetiti niti jednog slučaja u kojem bih potrebe nekoga drugoga stavio iznad svojih vlastitih. '
Pitala sam se je li to, na čudan način, vrsta nesebične ljubavi o kojoj govori moj prijatelj. I pitala sam se mogu li to prevesti u svoje druge - čitaj: ljudske - odnose. Mogu li dati toliko koliko dam, a da ne zahtijevam da je druga osoba zauzvrat učinila potpuno istu stvar? Mogu li razmotriti tuđe osjećaje, a da ih odmah ne učinim o meni? Mogu li nekoga voljeti samo da bih ga volio?
Nekoliko tjedana kasnije, vratio sam se Samu i rekao mu da sam spreman dati mu priliku - pod jednim uvjetom: 'Želim dopuštenje vaše žene i želim to čuti od nje', rekao sam. 'OK', odgovorio je povjetarano.
Odmah me odveo u svoj stan. Kad mu se supruga otvorila, predstavio me kao 'ženu o kojoj joj je govorio'. Ponudila mi je nešto vino . Neko smo vrijeme sjedili i razgovarali o politici, ali kad smo ona i ja bile same, morao sam je pitati: 'Kako si s tim?'
'Dušo', odgovorila je, nasmiješila se i otpila još jedan gutljaj vina, 'kad si u braku 30 godina, shvatit ćeš.' Za nju, predanost od Sama nije bio o tome da ne spava s drugim ljudima - ne više. Radilo se o tome da je bio dobar otac njihovoj djeci, vratio se kući kad je rekao da hoće i ne zaboravljajući usput pokupiti mlijeko - u svemu čemu je očito bio vrlo dobar.
Kad sam ustala da odem, Sam joj je rekao da će me otpratiti kući. 'Ne, ne, ne trebaš to raditi - udaljeno je samo nekoliko blokova', zapljusnula sam panično pakujući se da će je to uznemiriti usprkos onome što je prethodno rekla. Stavila mi je ruku na rame i pogledala me ravno u oči. 'Pusti ga da te otprati kući', rekla je. Zatim ga je pogledala i rekla: 'I ne žuri natrag.'
Shutterstock
Još od te noći odlučio sam biti u timu Samove supruge. Nisam je htio tretirati kao konkurenciju. Nisam ga ni na koji način pokušala oduzeti od nje. Namjeravao sam joj dati kontrolu i uzeti u obzir i njezine osjećaje.
smiješna šala dana čista
Sam i ja viđamo se već nekoliko mjeseci i, zasad, to je najzdravija veza Uvijek sam bio u njemu. On je ljubazan, velikodušan, pouzdan i pažljiv - i zapravo me potiče da viđam druge muškarce jer oboje znamo da nam brak nije na kartama i ne želi „trošiti moje vrijeme.'
Uvijek se iznenadim koliko se fino osjećam zbog toga što mora otkazati planove jer je nešto smislilo s njegovom kćeri, ili zbog činjenice da ne može ostati jer treba kući da je ušuška u krevet. Poštujem da mu je prioritet obitelj i čini mi se da to na bilo koji način umanjuje kako on osjeća prema meni.
Jedne noći Sam je došao kasno i počeo se žaliti kakav muk bila mu je supruga i kakvo mi je olakšanje bilo vidjeti me. Odmah sam ga zatvorio. 'Nisam osoba kod koje idete žaliti se na svoju ženu', rekao sam. “Ne zanima me da me uspoređuješ s njom. Da smo ti i ja bili u braku tri desetljeća, sigurna sam da bismo i jedni drugima smetali. Ona vam zapravo dopušta da spavate s nekim drugim i trebali biste biti zahvalni na tome. '
Nisam mogao vjerovati riječima koje su mi izlazile iz usta, ali donio sam odluku kako ću se nositi s tim aranžmanom i bio sam ponosan što sam se toga držao. Jer, za mene biti u vezi više nije samo pronaći 'pravu' osobu, već biti osoba kakva želim biti u toj vezi.
dva štapića kao osjećaji
Samova supruga rekla je da je naša 'afera' zapravo pozitivno utjecala na njihov brak. Očito je uvijek dobro raspoložen, a ona se osjeća cijenjenom na način na koji to nije prije. Prema njezinim riječima, vaš suprug može biti vjerni i vi se možete osjećati nevidljivo, a on može biti nevjeran i vi se možete osjećati viđenim.
Shutterstock
Ne mogu obećati što će budućnost imati za mene i Sama. Možda će se cijela stvar raspasti ili postati ružna. Ali u ovom trenutku osjećam se kao jedan od razloga što to radi jer je otvoren u svakom smislu te riječi. Svatko je prilično unaprijed i iskren kako osjeća da vara, da, ali nije prijevara .
Kad razgovaram s prijateljima čiji su se brakovi raspali zbog afera, oni uvijek kažu: 'Nije varanje ono što me muči, već laž.' Ono što imaju tendenciju ponavljati iznova i iznova je: 'Zaista nisam mislio da je on / ona vrsta osobe koja bi to učinila.' Seks zaista nije problem ono što ih proganja jest osjećaj da je osoba u koju su se zaljubili u osnovi bila iluzija.
Još uvijek vjerujem da bih bila apsolutno bijesna da sam predana nekome tko nije otkrio da je u drugoj vezi - ili još gore, u braku. Ali to ne bi bilo zbog spola, već zbog prevare.
Prijatelji koji znaju za moju trenutnu situaciju često me pitaju brinem li se da ću na kraju poželjeti 'više'. Iskreno, mislim da neću, jer je jedna od stvari koju sam shvatila o sebi da u veze ulazim zbog intenziteta, a ne dugovječnosti, tako da sam savršeno zadovoljna saznanjem da je ovo prolazna stvar.
Ljudi su također znatiželjni mislim li da je otvoreni odnos 'put kojim treba ići'. I šokirani su kad čuju da po mom mišljenju nije. Poliamorija i monogamija oboje imaju svoje prednosti i nedostatke. Jednostavno mislim da bilo kakva veza može uspjeti, sve dok ste iskreni i prema sebi i prema drugima o tome tko ste zapravo.
A za još priča o vezi u prvom licu, pogledajte Moj supružnik je prevario. Evo zašto nisam otišao .
Otkriti još nevjerojatnih tajni o tome kako živjeti svoj najbolji život, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
