65 stvari koje nijedan supružnik nikada ne želi čuti, tvrde odnosi

Kad je riječ o održavanju odnosa na stabilnim nogama, tu je glavna stvar razlika između razgovora i stvarne komunikacije . U mnogim slučajevima čak i parovi koji vole ljubav mogu napraviti fatalne pogrešne korake kada je riječ o načinu međusobnog razgovora, stvarajući ozbiljnu napetost, ogorčenost ili čak i prekid veze ako nisu oprezni. Međutim, nisu samo izravne uvrede ono što može oštetiti svoj brak s vremenom —Čak i neke naizgled bezazlene stvari koje kažete supružniku mogu uzrokovati velike probleme.

Ako se želite pobrinuti da komunikacijske linije držite otvorenima i da vaša veza bude zdrava, pročitajte dalje i otkrijte ono što stručnjaci za veze preporučuju da nikada ne kažete supružniku.

1 'Uvijek ...'

Shutterstock / Sretni zajedno

Kad svog partnera optužite da uvijek radi određenu stvar, bilo da ostavlja čarape na podu ili nikad ne parkira dovoljno blizu rubnika, ne samo da je vaša izjava optužujuća, već i ne nudi puno povratnih informacija o tome kako oni mogu promijeniti stvari.

'Vašem partneru otežava želju da pokuša učiniti nešto drugačije kad osjeti da vremena koja nikad ne održe primijeti', objašnjava licencirani savjetnik za mentalno zdravlje CJ Everhart , MSEd, koji primjećuje da izjave poput ove proizlaze iz potreba koje nisu zadovoljene, a moglo bi ih se bolje riješiti izražavanjem kojih su to potreba.

2 'Ne mogu računati na tebe. '

Shutterstock / Majmunske poslovne slike

Svakako, možda ćete se osjećati kao da vaš partner ispušta loptu lijevo i desno, ali ako im kažete da ne možete računati na njih, znači da postoji temeljni slom u vašoj vezi .

'Korištenje ovih riječi poručuje vašem partneru da ne možete vidjeti dobro što doprinosi vezi ili izlaz iz sukoba', objašnjava terapeut za parove Heather Z. Lyons , Dr. Sc., Vlasnik tvrtke Baltimorska terapijska grupa .

3 'Ne želim razgovarati o tome. '

iStock

Iako je ovo možda istina kada ste u pojačanom emocionalnom stanju, u većini veza jedini je izlaz - a ako niste spremni razgovarati s partnerom o tome što nije u redu, to znači da niste spremni popravite ga.

'Ugađanjem partnera ili isključivanjem razgovora vaš supružnik može priopćiti da vam oni nisu važni', objašnjava Lyons koji preporučuje odvajanje određenog vremena za razgovor kasnije ako se tako osjećate.

4 'Razdvojili smo se.'

Shutterstock / wavebreakmedia

Dok vaša se dinamika odnosa možda promijenila tijekom godina, osim ako niste spremni odustati, bolje je izbjegavati ovu frazu.

'Razdvajanje je izbor', objašnjava trener za brak i veze Stacey Greene , koji preporučuje pronalazak neutralne treće strane, poput terapeuta ili drugog mentora, koji će vam pomoći da pronađete načine za daljnji rast u paru.

5 'Ne volim te. '

Shutterstock / Syda Productions

Možda bi bilo primamljivo ovo reći svom partneru u žaru trenutka, ali 'nakon što se ovo kaže, nemoguće je vratiti se iz njega', kaže terapeut Rebecca Weiler , LMHC.

'Čak i ako supružnik kasnije kaže da su bili ljuti i nisu mislili ozbiljno, druga osoba će uvijek sumnjati, a to utječe na vezu i povjerenje u vezi.' Ako doista želite prekinuti vezu, postoji mnogo načina da to učinite, a da partner ne postavlja pitanje da li je ono što ste imali stvarno bilo za početak.

6 'Ti si ljigavac. '

Shutterstock

Možda će biti frustrirajuće primijetiti da se vaš supružnik nikad ne javlja za sobom ili peti dan zaredom nosi iste trenirke, ali ako ih zovete ljigavcem, samo ćete naštetiti njihovim osjećajima i naštetiti vašoj vezi.

'Nikada ne biste trebali podnijeti žalbu koja uključuje osobni napad na nečiji karakter', objašnjava klinički psiholog Elie Cohen Dr. Sc. Umjesto toga, Cohen predlaže objasniti situaciju objektivno i povezati iz perspektive prvog lica kako ona utječe na vas, a zatim sugerirajući alternativu koja bi djelovala bolje.

7 'Ne možeš se ljutiti na mene. '

Shutterstock / Rawpixel.com

Reći supružniku na što se mogu ili ne mogu ljutiti rijetko je uspješno - uostalom, na koje šanse zapravo možete utjecati kako se osjećaju prema onome što slijedi?

'Te su riječi besmislene i kad se iznose u raspravi, obično stvaraju više napetosti i frustracije', kaže terapeut Patricia O'Laughlin , MFT, koji predlaže raspravu o razlozima zbog kojih bi se mogli naljutiti, umjesto da ih jednostavno pokuša otpustiti.

8 'Volim ovo zbog svoje bivše. '

iStock

Možda su vaši bivši bili prekrasni, ali njihova usporedba sa trenutnim supružnikom nikada neće dati pozitivne rezultate.

'Iako se u mislima možemo uspoređivati, posebno kada smo ljuti, puštanje vašeg partnera u detalje samo će stvoriti obrambenost i nesigurnost', kaže O'Laughlin koji napominje da će izgovaranje nečega u tom smislu obično uzrokovati više problema nego rješenja .

9 'Šuti. '

Shutterstock / eggeegg

Osnovali ste se kad ste to rekli roditeljima, pritvor ste dobili kad ste to rekli svojim učiteljima i nikada, nikada ne biste smjeli reći partneru da umukne.

'Oba partnera u vezi imaju puno pravo iznijeti svoj prilog', kaže O'Laughlin. 'Ako se zateknete da kažete osobi koju volite da' šuti ', prestali ste komunicirati.' Umjesto toga, ona preporučuje da se odmorite od razgovora da biste se ohladili sve dok ne osjetite da možete produktivno razgovarati o problemu.

10 'I takav supružnik to uvijek radi. '

Shutterstock / Kutija za mačke

Čak i ako uočite očigledan nesklad između vaše veze i odnosa vaših prijatelja - posebno u pogledu onoga što njihovi supružnici čine za njih - nikad nije pametno pokušati napraviti takvu usporedbu sa svojim supružnikom.

'Ova izjava čini da onaj drugi osjeća da nisu dovoljni za svog supružnika i osuđuje', objašnjava licencirani terapeut Jaime Bronstein , koji primjećuje da postoje ljubazni načini da zatražite nešto od svog supružnika - a ovo definitivno nije jedan od njih.

11 'Ne biste se trebali tako osjećati.'

Shutterstock / Syda Productions

Bez obzira koliko vjerovali da osjećaji vašeg supružnika nisu u redu, jednostavno je nepoštovanje reći supružniku da se ne bi trebali osjećati na određeni način.

'Kad to kažete nekome, natjera ih da sami pogodi, a to im oduzima moć', objašnjava Bronstein.

12 'To ne biste trebali jesti.'

Shutterstock

Jedno je sugerirati da vi i supružnik jedete zdravije ili da zajedno idete u teretanu. Druga je stvar kritizirati ono što je vaš supružnik upravo naručio ili će tek jesti. Osim ako im jedenje određene hrane ne izazove medicinski problem, nije vaše mjesto da im kažete što da stave u usta: vaš je partner odrasla osoba i može samostalno donositi odluke.

'Ova izjava vrišti da pokušavate kontrolirati supružnika, a neki bi se mogli osjećati uvrijeđeno kao da njihov supružnik misli da su debeli', objašnjava Bronstein.

13 'Želim da zaradite više novca.'

Shutterstock / Prostock-studio

Čak i ako jedva škratate, reći supružniku da svoj dio posla ne odrađuju financijski - pogotovo kad to pokušavaju - samo će kasnije dovesti do ogorčenja i problema u vezama.

'Ova se poruka može protumačiti kao:' Nisi dovoljno dobar za mene ', kaže Bronstein, koji predlaže davanje savjeta kako bi vaš supružnik mogao promijeniti put u karijeri ako nisu zadovoljni. 'Novac je općenito vrlo osjetljiva tema i o njemu bi se uvijek trebalo raspravljati s ljubavnim namjerama', dodaje ona.

14 'Ne bih to činio da sam na tvom mjestu.'

iStock

Osim što naizgled kontrolira, ova se fraza može pojaviti i kao prijeteća, ovisno o kontekstu u kojem je izrečena.

'To što ne biste nešto učinili ne znači da to ne bi trebao učiniti vaš supružnik', kaže Bronstein. 'Podsvjesno svom supružniku govori da ne vjerujete njihovoj sposobnosti donošenja odluka.'

15 'Prebrodi to.'

Shutterstock

Ova odbacivačka i podla fraza vjerojatno neće donijeti željene rezultate - ali vrlo vjerojatno će biti katalizator velike borbe. 'Svatko je jedinstven i treba si vremena da nešto prođe', objašnjava Bronstein. Svaki bi supružnik trebao poštivati ​​stil kretanja drugoga kroz emocionalnu situaciju. Bez obzira na to koliko mislite da je nerazuman vaš supružnik, pronađite ljubazniji način da prepoznate njihove osjećaje.

16 'Nije me briga.'

Shutterstock / Motortion filmovi

Čak i ako niste posebno strastveni prema nečemu što govori vaš supružnik, recite im da vas nije briga i povrijediti i odbiti.

''Nije me briga' samo isključuje komunikaciju i stvara osjećaj nevažnosti', objašnjava psihoterapeut i certificirani trener odnosa Babita Spinelli , osnivač Otvaranje vrata psihoterapije . 'Supružnik će se osjećati kao da se ne brinu o njihovim potrebama.'

17 'Oprostite, ali.'

iStock

Ako zapravo jeste upućujući iskrenu ispriku , na kraju ne bi trebao imati 'ali'.

'Isprike zbog stvaranja značenja moraju se posjedovati u potpunosti bez dodataka', objašnjava Spinelli. '' Ali 'ili' kako god 'nakon isprike može se osjećati kao izgovor supružniku.'

18 'Moramo razgovarati.'

Shutterstock

Čak i ako stvarno čini moram razgovarati, ovo nije sjajan način za pokretanje stvari. 'To uvijek znači da će biti teškog razgovora i vjerojatno neće ići dobro', kaže licencirani psihoterapeut i autor Jill Murray Dr. Sc. 'Strah od nepoznatog i prateća strepnja to pogoršavaju.'

19 'Opustite se!'

Shutterstock

'Usred nečega napetog, riječ' opusti se 'od supružnika samo pojačava stvari', kaže Mitzi Bockmann , certificirani životni trener. Poslušajte njezin savjet i izbjegavajte ovu direktivu pod svaku cijenu.

20 'Znam da sam rekao da bih to učinio, ali ...'

Shutterstock

Može biti primamljivo reći da ćete učiniti nešto za što znate da niste, samo da biste završili razgovor o tome. Ali to dugoročno nije učinkovita strategija. Kao što mnogi partneri odgađaju predobro znaju, 'ne obaviti stvari za koje kažu da će to učiniti, gore je nego reći da to ne mogu učiniti', kaže Bockmann.

21 'Baš si poput moje bivše.'

Shutterstock / Prostock-studio

Usporedba vašeg supružnika s ljubavnikom iz prošlosti može naštetiti, čak i ako obično nisu konkurentni ili ljubomorni. 'Većina puta u životu usporedbe su nam psihološki nekorisne', objašnjava kognitivni bihevioralni terapeut Alex Hedger , klinički direktor tvrtke Klinike za dinamičku terapiju You . 'Usporedba partnera s prethodnim partnerom često izaziva strah i nezadovoljstvo. Također može spriječiti partnera koji vrši usporedbu da njihov trenutni odnos doživi u potpunosti i zdravo. '

22 'Trebamo malo prostora.'

Shutterstock

Ponekad se ova rečenica može čuti kao 'Spremam se za kraj naše veze' - pa budite sigurni da je to razgovor umjesto izjave.

'Iako [razdvojeno vrijeme] često može biti korisna strategija u vezi, obojici partnera važno je razumjeti zašto bi neko razdvojeno vrijeme moglo biti korisno', kaže Hedger. 'Ako oboje u potpunosti ne razumiju obrazloženje i moguće koristi koje bi mogle proizaći iz zastoja, to se može činiti prijetećom stvari koju ćemo čuti u vezi.'

23 'Ti si smiješan.'

Shutterstock

'Biti saslušan, suosjećajan i' potvrđen 'presudan je za zdrav odnos', kaže Hedger. 'Izjave poput' smiješan si 'pokazuju da se netko bori ili ne želi suosjećati. To često dovodi do pozicije sučeljavanja s drugim partnerom osjećajući da moraju opravdati svoje misli ili osjećaje. '

Hedger predlaže da se u trenucima sukoba držite izjava 'ja' za razliku od onih 'vi'. Na primjer, 'Ne razumijem zašto se tako osjećaš' ovdje bi bila dobra zamjena.

24 'Podsjećaš me na moju majku / oca.'

Shutterstock

To bi vam moglo zvučati kao kompliment u glavi, ali šanse su da vaš supružnik to neće čuti. 'Usporedbe s bilo kojim članom obitelji mogu u potpunosti ubiti raspoloženje', kaže Kimberly Hershenson , LMSW, terapeut sa sjedištem u New Yorku.

25 'Ako vam se ne sviđa, otiđite.'

Shutterstock

Nitko ne voli ultimatum, pa ako niste stvarno spremni toliko dugo reći supružniku, ova fraza nikada ne bi trebala proći usnama. 'Ovaj pristup vezama' sve ili ništa 'manipulativno je ubojstvo razgovora jer vam ne ostavlja razuman način da odgovorite', kaže Jess O'Reilly , Dr. Sc., Rezidentni seksolog na Astroglide . Najbolje je izbjeći takvu potražnju pod svaku cijenu.

26 'Želim razvod.'

Shutterstock

Prijetnja razvodom samo da bi se potaknula reakcija još je gora od gore spomenutog ultimatuma. 'Tako često parovi u svojim brakovima nailaze na privremene trenutke nelagode, i umjesto da vode logične razgovore o tome kako poboljšati vezu, prelaze ravno na D-riječ', napominje Allison Maxim , vodeći odvjetnik u Maxim Law . 'Ovo nije samo nezdrava retorika, već bi ovi komentari mogli učiniti da se supružnik osjeća nesigurno i nesigurno.'

27 'Baš ste dramatični.'

Shutterstock / FabrikaSimf

Ono što vam se čita kao drama možda je vrlo stvarni i ozbiljan način na koji partner izražava svoje osjećaje. Ako vam se čini da vaš supružnik puše stvari nesrazmjerno, to možete izraziti bez pribjegavanja ovoj, također uvredljivoj riječi D.

28 'Ne slušaš me.'

Shutterstock

Iznošenje optužbe neće vas odvesti daleko. Bolji je pristup prijaviti se supružniku i pitati što ih ometa. 'Umjesto da pretpostavite da vas nisu čuli, možete lijepo pitati slušaju li', kaže Rori Sassoon , provodadžija i izvršni direktor tvrtke Platinasta kruška .

29 'Bolje ti je ...'

iStock

'Ako se ovo ne kaže zaigrano i u spavaćoj sobi, ova fraza vjerojatno neće proći glatko', kaže Sassoon. Ako želite da supružnik nešto poduzme, nemojte mu naređivati ​​ili im prijetiti - samo lijepo pitajte.

30 'Dobro sam.'

Shutterstock / metamorworks

'Ništa nije gore od' Dobro sam ', kaže Michelle Frankel , osnivač NYCity Matchmaking . Primjećuje da se ove dvije riječi mogu susresti jer ne vjerujete partneru da će vam pomoći kad se osjećate emocionalno. Ako vam zapravo nije dobro, onda recite.

31 'Ovo je tvoja greška.'

Shutterstock

Prebacivanje krivnje na nekoga drugoga nije način rješavanja problema. 'Izuzetno je važno da parovi probleme rješavaju timski, umjesto da drže odgovornim jednog partnera', kaže Frankel.

32 'Zašto nikad ne ...?'

iStock

'Bez obzira na to što je kraj ovog pitanja, ono je već preplavljeno negativnim konotacijama i sramotom prije nego što je tema uopće isporučena', napominje Britanny Burr , stručnjak za ljubav i odnose za Psych N Sex . 'Pitati nekoga zašto ne učini nešto što biste vi htjeli da učini, neće ga natjerati da to želi učiniti - to je samo sramoćenje i tjeranje da se osjeća loše zbog nečega što možda nisu znali da želite.'

Pa umjesto da kažete: 'Zašto me više nikad ne izvedeš na večeru?' pokušajte s 'Ne bi li bilo zabavno izaći na večeru negdje ovog tjedna?'

33 'To nije moj posao.'

Shutterstock / ilkercelik

Tamo su puno poslova ljudi ne vole raditi, bilo da je to promjena pelena ili čišćenje pećnice. Međutim, u braku tvrdnja da nešto 'nije vaš posao' čini se kao da je ta vizija pravednog rada koju ste oboje zamišljali kad ste zavezali čvor nekako izletjela kroz prozor.

34 'Nikad ne pomažete oko kuće.'

Shutterstock

Čak i ako vam se čini da vaš supružnik ne podudara vaše napore u pogledu kućanskih poslova, velika je vjerojatnost da pomažu u pomaganju - i prepoznavanjem toga doći ćete dalje od igranja krivnje.

Najbolji način da zatražite od supružnika da učini više jest priznati ono što su već učinili, pohvaliti ih zbog toga, a nakon što to učinite, jednostavno zamolite ih da se bave određenim zadacima čim se pojave.

35 'Zašto se ne bismo seksali kao nekada?'

Shutterstock

Bespolni se brak apsolutno isplati adresirati, ali ovo će fraziranje vjerojatno dovesti supružnika u defanzivu. Osim toga, nerealna očekivanja u vezi sa seksom neće vas nikamo odvesti.

'Apsolutno je moguće da dugoročni parovi imaju uzbudljiv seksualni život, ali malo je vjerojatno da će ikada biti kao na početku', napominje somatski psiholog i certificirani seksualni terapeut Holly Richmond Dr. Sc. 'Budite otvoreni za strastveno kretanje u budućnost, ne pokušavajući ponovno stvoriti prošlost.'

36 'Čekaj, što si rekao?'

Shutterstock / garetsworkshop

Ako vaš supružnik mora ponoviti ono što su rekli jer niste slušali, nemojte se iznenaditi kad su više nego malo iznervirani zbog toga. 'To može biti vrlo štetno ', kaže licencirani psiholog Wyatt Fisher , PsyD, osnivač parova koji se povlače u Boulder, Colorado.

37 'Ne možeš razumjeti kroz što prolazim.'

Shutterstock

Ako želite zdrav brak, vrijedi dati do znanja partneru kako se osjećate i kako može pomoći umjesto da ih isključi.

To se posebno odnosi na trudnoću i rano roditeljstvo, objašnjava Justin Lioi , LCSW, stručnjak za mentalno zdravlje i odnose muškaraca u New Yorku. »Naravno da ne mogu, i oni to znaju. Ali žele pronaći način za ulazak ”, kaže o muškim partnerima.

38 'Tada ste izgledali tako dobro.'

Shutterstock

Naglasak na prošlosti čini ovaj kompliment backhanded. Iako ovo možda jednostavno govorite ljubazno, nemojte se iznenaditi ako vaš partner to shvati da želite da i dalje izgledaju kao prije nekoliko desetljeća.

39 'Nikad mi ne dopuštaš da radim što želim.'

Shutterstock

U partnerstvu je važno uzeti u obzir potrebe supružnika, a ponekad to znači sugerirati da umjesto kabrioleta kupite siguran, pouzdan automobil ili da novac odvojite za svoju budućnost umjesto da odete na skupi odmor. Iako se čini da vas partner pokušava zadržati, važno je shvatiti da se ponašaju odgovorno za dobro vašeg braka i vaše obitelji, a ne da vas pokušava kazniti. U suprotnom, mogli biste na kraju čuti ovu frazu ...

40 'Ostali smo bez novca.'

Shutterstock / fizkes

'Kada se bračni parovi nađu u ovoj situaciji, oboje se mogu složiti zbog toga što se niti jedan od njih ne može dogovoriti o financijskom planu', kaže stručnjak za osobne financije Nolan Martin . 'Tipično je jedan od njih trošitelj, a jedan od štediša. U mnogim slučajevima pronalaze poteškoće u postizanju zajedničkog jezika kako bi spriječili da nemaju dovoljno dolara da prođu kroz mjesec. '

41 'Trebao bi znati kako se osjećam.'

iStock

Bez obzira koliko vas dobro poznaje vaš supružnik, vjerojatno ne mogu pogoditi vaše točne osjećaje. 'Ljudi nisu prirodni čitatelji uma', napominje David Bennett , certificirani savjetnik i stručnjak za odnose. Kao što Bennett objašnjava, većina ljudi zapravo ne može reći što netko osjeća ako im se to ne kaže, čak iako je ta osoba njihov supružnik.

42 'Ne shvaćajte ovo osobno.'

Shutterstock

Gotovo je nemoguće ne shvatiti riječi i radnje supružnika osobno, pa zato sugeriranje da to pokušaju ne čine ni na koji način. 'Imamo pravo osjetiti ono što osjećamo i prevladati te emocije s našim partnerima', napominje Jodi J. De Luca , Doktorat, licencirani klinički psiholog u Coloradu. 'Ako nam se uskrati ovo pravo, znači poništiti vrlo intimni dio onoga što jesmo i često rezultira psihološki nesigurnim vezama.'

43 'Trebaš ...'

Shutterstock

Vaš supružnik je njihova vlastita osoba - nemaju potreba učiniti nešto samo zato što to mislite treba čini. Razgovor sa supružnikom kao da ste njihov učitelj ili roditelj, ionako vjerojatno neće donijeti promjene kojima ste se nadali.

44 'Koliko ste popili?'

Shutterstock

Ako vaš supružnik nema naviku pretjerano upijati ili ne pokušava učiniti nešto opasno, poput sjedanja za volan, šanse su sve što će ovo pitanje učiniti da podigne oprez.

Ako je vaš supružnik popio nekoliko pića, odvezao se taksijem kući i sada pokušava objasniti što po njihovom mišljenju skriva značenje Potraga za Nemom dok vas podsjeća kako ste slatki, neka to čine bez ispitivanja.

45 'Dosadno mi je.'

Shutterstock

To što ne možete smisliti načine kako se zabaviti ne znači da je to problem vašeg supružnika. Iako život može postati malo manje uzbudljiv kako starete, nepravedno je to kriviti na svom partneru - nije njihov posao osigurati da se svi stalno zabavljaju.

46 'Požuri.'

Shutterstock / Elnur

Ovaj vas jednostavno neće nikamo odvesti. Imati vas jeste li se ikad osjećali motivirano za žurbu nakon što ste čuli ovu frazu?

47 'Trenutno me ne privlačiš.'

Shutterstock

Je li u redu za vašu privlačnost prema partneru da se depilira i opadne? Naravno - i uvijek je vaša privilegija reći i ne biti intiman. Usprkos tome što partneru izravno kažete da vas ne privlače, postiže se samo jedno: učiniti da se osjećaju loše, a da ne dođu do korijena zašto vaša privlačnost prema njima opada.

48 'Prestani gledati svoj telefon.'

Shutterstock

Svakako, možda biste željeli da supružnik obraća više pažnje na vas i manje vremena na Facebooku i Instagramu . No, bolje je riješiti neke kompromise u neko drugo vrijeme, nego opominjati svog partnera kao da je dijete.

49 'Prestani me prigovarati.'

Shutterstock / Iakov Filimonov

Često se ono što se tumači kao 'mučenje' jednostavno traži pomoć.

Osobi koja navodno nagovara prigovaranje, to može posebno otežati - pogotovo kad je supružnik jednostavno podsjeti da učini nešto što su obećali da će učiniti.

50 'Zašto, zaboga, tvoja mama ...?'

Shutterstock / wavebreakmedia

Da, ponekad trebate napustiti ovaj sukob obiteljskih titana, ali stavljanje supružnika između vas i njihovog roditelja rijetko će završiti dobro. U tim sukobima vaš supružnik ne može pobijediti - bit će problema na domaćem terenu ako se stanu na roditeljevu stranu, a tijekom praznika puno hladnih ramena ako uzmu vašu.

51 'Mrzim tvoju obitelj.'

Shutterstock

Ova rečenica - još ekstremnija verzija obiteljskog nezadovoljstva - vašeg supružnika može rezati poput noža. Ako imate posebnih problema s članovima obitelji vašeg partnera, razgovarajte o njima, umjesto da osuđujete cijelu grupu. Na primjer, mogli biste reći: 'Nije se osjećalo previše s poštovanjem kad se tvoja majka protivila našim željama o hranjenju djeteta' ili 'Boli moje osjećaje kad me tvoj brat zove tim nadimkom.'

52 'Mrzim tvoje prijatelje.'

Shutterstock

Opet, čak i ako niste ludi za prijateljima supružnika (ili možda samo jednim prijateljem), najbolje je da ne kažete da ih mrzite. To može biti teško sprijateljiti se kao odrasla osoba , tako da zabijanje klina između vašeg supružnika i njihovih vršnjaka može lako učiniti da se vaš supružnik osjeća izolirano. Sve dok ti prijatelji nisu nepoštovani ili opasni, bolje je to i ne spominjati.

53 'Sigurno je lijepo kad netko drugi vodi računa o računima.'

Shutterstock

Ako ste primarni hranitelj porodice, to ne znači da vaš partner ne daje svoj doprinos. Ponašanje kao da povlačite veću plaću znači da je vaš supružnik u biti na stalnom odmoru, ne samo da pokroviteljstvo, već i umanjuje sav posao koji obavljaju, bilo da je to posao slabije plaće ili brinete o svojoj djeci s punim radnim vremenom.

54 'Mislite li da su privlačniji od mene?'

Shutterstock

Nema šanse da odgovor na ovo pitanje na kraju bude onaj koji želite. Ako vaš supružnik kaže da, spremni su za borbu. Ako odgovore negativno, otvaraju si milijun pitanja o tome govore li ili ne istinu ili ne.

Vjerujte da vas supružnik smatra privlačnom, a ako se čini da su se zaustavili, to je vrijedno veće rasprave od neposrednog komentara o tuđem izgledu.

55 'Mrzim i dalje harfirati, ali ...'

Shutterstock / Fran sada

Ako znate da vaš supružnik ne zaobilazi nešto što trebate učiniti, ponavljajući to iznova - i uokvirujući te zahtjeve kao 'harping' - nije najbolji način da to učinite.

Umjesto toga, jasno stavite do znanja da ste ozbiljni po pitanju i podsjetite supružnika kako se osjećate kad ne poslušaju te zahtjeve.

56 'Previše pričaš.'

Shutterstock

Odbacivanje supružnika kao brbljivca kad su animirani o nečemu, backhanded je način razbijanja komunikacije, bitna komponenta vašeg odnosa. Potpuno je razumno očekivati ​​da ćete reći svoj komad, ali nikada nije dobra ideja reći svom supružniku da ga oni moraju zatvoriti u ZIP.

57 'Ne podnosim vožnju s tobom.'

Shutterstock

Reći supružniku kako se vozi ili ismijavati ih za volanom čini se kao javno šibanje. Ako su do ovog trenutka odradili u redu i voze se ovom rutom 82 puta tjedno, vjerojatno im ne treba vaš ljudski GPS otisak u uhu.

58 'Je li to ono što nosiš?'

Shutterstock

Ako je na tijelu vašeg partnera, samo naprijed i pretpostavite da je to ono što su odlučili nositi, čak i ako to nije vaša šalica čaja. Ova podlo izražena fraza neće samo natjerati vašeg supružnika da pretpostavi svoj odabir odjeće - vjerojatno će i njihovom samopouzdanju pružiti pogodak.

Vjerujte nam, bez obzira na to koliko se puta postavilo pitanje, uvijek je točan odgovor: 'Ne, izgledaš sjajno!'

duhovni značaj u 3 sata ujutro

59 'Vi ste to učinili prvi.'

Shutterstock

Ako vaš partner izražava pritužbu, nije vrijeme za djetinjasto naprijed-natrag oko toga tko je to započeo. Bilo da im je teško nositi se s vašom neurednošću ili osjećaju da biste se trebali više prilagoditi njihovim emocionalnim potrebama, govoreći im da isto čine vama nezrelo je i našteti.

60 'Jednostavno si bolji s djecom nego ja.'

Shutterstock

Čak i ako na određenoj razini osjećate da je to istina, ovo je samo izolacija. U domu s dva roditelja i vi i supružnik morate svađati djecu - ne samo jedno od vas.

'Žele da se supružnici pojačaju i pomognu djeci, a ne da se oslanjaju samo na njih da čine sve', ističe Vikki Ziegler , odvjetnik za razvode slavnih i autor Predbračni planer .

61 'O čemu razmišljaš?'

Shutterstock

Ovo pitanje može se činiti relativno bezopasnim usred dubokog razgovora ili svađe. Ali doći do pravog odgovora lakše je reći nego učiniti. Želite li doista znati da vaša značajna osoba razmišlja o svom maštarskom nogometnom timu, što je značila ta pasivno-agresivna e-pošta od njihovog šefa ili o onom što namjerava njihov bivši? Ako je odgovor negativan, nemojte postavljati ovo pitanje.

62 'Imam spolno prenosivu bolest.'

Shutterstock / TORWAISTUDIO

Ovo je posebno osjetljiva tema jer često znači da postoji događa se nešto izvanbračno —A ako ne, nepoželjan je podsjetnik na prošle veze. 'Zastrašujuće je saznati da možete ugovoriti nešto od svoje voljene osobe koja je u prošlosti imala nezaštićeni seks', napominje Ziegler. To je reklo: 'Testiranje i proaktivnost mogu pomoći supružniku da se zaštiti.'

63 'Podigni slušalicu kad nazovem.'

Shutterstock / GaudiLab

Uobičajena uljudnost zapravo nalaže ljudima da to čine, ali ponekad vaš supružnik ima i druge obveze koje se ne mogu izbjeći - čak i ako su tek 13 sekundi ranije poslali poruku. Ne shvaćajte to kao izbjegavanje, već kao znak da se trude upravljati najbolje što mogu.

64 'Za minutu.'

Shutterstock

'Ovo je kod za' možda ',' ponekad 'ili' vjerojatno nikad ', kaže Gina Gardiner , stručnjak za odnose i autor. (I glava gore: Vaš supružnik to već shvaća.)

65 Tišina.

Shutterstock / valovodni mediji

Nema ništa gore od tihog tretmana. 'Prema mom iskustvu, kad nedostaje angažmana, nema odgovora na pitanja ili empatije izražene kad su uznemireni, to je nevjerojatno štetno i štetno', kaže Gardiner. 'To uništava samopouzdanje [vašeg partnera] i osjećaj vlastite vrijednosti.'

Pa čak i ako niste sigurni što biste rekli, znajte da je nešto bolje reći nego uopće ništa ne reći.

Dodatno izvještavanje Sarah Crow.