Učinila to vic natjerati vas da napravite grimasu ili ustuknete od užasa? Ili jesi ti smijte se naglas iako znate da vjerojatno ne biste trebali? Ako je tako, onda je to vjerojatno bilo stravična šala koje bi neki kategorizirali kao 'mračni humor' - a to očito nije za svakoga. Ali ako vas izokrenute i mračne šale natjeraju na hihotanje, to bi mogao biti znak da ste pametniji od prosječne osobe.
Istina je, a to je dokazala i znanost. A Studija iz 2017. godine austrijskih neurologa Objavljeno u Kognitivna obrada otkrili su da ljudi koji cijene mračne šale, koje definiraju kao 'humor koji zlokobno tretira zlokobne teme poput smrti, bolesti, deformacije, hendikepa ili ratovanja, mogu zapravo imati viši IQ od onih koji to ne čine. Štoviše, manje su negativni i agresivni od ljudi koji strogo više vole obiteljske šale s ocjenom G. Zašto? Jer ako humor možete vidjeti i u najcrnjim dijelovima života i ako se možete nasmijati uistinu mračnim šalama, manje je vjerojatno da ćete svijet shvatiti preozbiljno.
Želite li saznati jeste li i vi sretni genij? Pogledajte ovih 50 urnebesnih mračnih šala i ako se uhvatite kako se gnjavite unatoč jezivoj temi, možda ste samo najljubaznija, najinteligentnija osoba koju poznajete.
Smiješne mračne šale
- Upravo sam pročitao da netko u Londonu bude izboden svake 52 sekunde. Jadnik.
- Što je crveno, a što loše za vaše zube? Cigla.
- Zašto je Mozart ubio sve svoje kokoši? Kad ih je pitao tko je najbolji skladatelj, svi su odgovorili: 'Bach, Bach, Bach.'
- Dajte čovjeku šibicu i bit će topao nekoliko sati. Zapalite čovjeka i bit će mu toplo do kraja života.
- Moja supruga i ja donijeli smo tešku odluku da ne želimo djecu. Ako netko to učini, samo mi pošaljite svoje podatke za kontakt i možemo ih odnijeti sutra.
- Čak i ljudi koji nisu dobri ni za što imaju sposobnost izmamiti vam osmijeh na lice. Na primjer, kad ih gurnete niz stepenice.
- Posjetio sam svog prijatelja u njegovoj novoj kući. Rekao mi je da se osjećam kao kod kuće. Pa sam ga izbacio. Mrzim posjećivati posjetitelje.
- Čitao sam neki dan sjajnu knjigu o besmrtnom psu. Bilo je nemoguće spustiti.
- Neki dan me supruga zamolila da joj dam ruž, ali slučajno sam joj dodao štapić za ljepilo. Još uvijek ne razgovara sa mnom.
- Nikad ne slomite nečije srce, oni imaju samo jedno. Umjesto toga slomi im kosti, ima ih 206.
- Nikad neću zaboraviti posljednje riječi svog djeda u moje ime neposredno prije smrti. 'Još uvijek držiš ljestve?'
- Ispostavilo se da je veliko novo istraživanje nedavno otkrilo da ljudi jedu više banana nego majmuni. To je istina. Ne mogu se sjetiti kad sam zadnji put jeo majmuna.
- Koja je razlika između želea i džema? Ne možete ujesti klauna u maleni automobil.
- 'Radim sa životinjama', kaže momak na svoj spoj. 'To je tako slatko', odgovara ona. 'Volim čovjeka kojem je stalo do životinja. Gdje radiš?' 'Ja sam mesar', kaže.
- Zašto je otkazana utakmica hokeja na gubavcu? U kutu je bilo lice.
- Danas je bio užasan dan. Mog bivšeg udario je autobus. I ostao sam bez posla vozača autobusa!
- 'Samo recite NE drogama!' Pa, ako razgovaram sa svojim drogama, vjerojatno sam već rekao da.
- Nemam otisak ugljika. Samo vozim posvuda.
- Važno je imati dobar rječnik. Da sam znao razliku između riječi 'protuotrov' i 'anegdota', jedan od mojih dobrih prijatelja i dalje bi bio živ.
- Koja je zadnja stvar koja prolazi kroz glavu muhe kada udari u vjetrobransko staklo automobila koji vozi 70 mph? Njegova stražnjica.
- Jabuka dnevno drži liječnika daleko. Ili to barem čini ako ga dovoljno snažno bacite.
- Zamislite ako ste ušli u bar i dugačak je red ljudi čekao da vas zamahne. To je udarna linija.
- Imam ribu koja zna breakdance! Ipak samo 20 sekundi i samo jednom.
- Danas sam odlučila posjetiti svoj dom iz djetinjstva. Pitao sam stanovnike mogu li ući unutra, jer osjećam nostalgiju, ali oni su to odbili i zalupili mi vrata. Moji su roditelji najgori.
- Imam vic o kapljici ekonomije. Ali 99% vas nikada neće dobiti.
Stvarno mračne šale
- Zašto siročad ne mogu igrati baseball? Ne znaju gdje je dom.
- Počela sam plakati kad je tata rezao luk. Luk je bio tako dobar pas.
- Moja me starija rodbina voljela zadirkivati na vjenčanjima, govoreći: 'Bit ćeš sljedeći!' Ubrzo su se zaustavili, kad sam im isto počeo raditi na sprovodima.
- Kopao sam po našem vrtu kad sam našao škrinju punu zlatnika. Htio sam potrčati ravno kući kako bih o tome rekao svojoj supruzi, ali onda sam se sjetio zašto kopam u našem vrtu.
- Moj djed kaže da se previše oslanjam na tehnologiju. Nazvao sam ga licemjerom i isključio mu životnu podršku.
- Dva lovca su u šumi kad se jedan od njih sruši. Njegov lovački prijatelj odmah zove 911. 'Moj prijatelj ne diše', viče u telefon. 'Što da napravim?' 'Opusti se', kaže mu operater. 'Ja mogu pomoći. Prvo, pobrinimo se da je mrtav. ' Nastane tišina, a zatim pucanj. Tip se vrati na telefon i kaže: 'U redu, što sad?'
- Moj sin, koji se bavi astronomijom, pitao me kako umiru zvijezde. 'Obično predoziranje, sine', rekao sam mu.
- Pas moje djevojke je umro, pa sam je pokušao razveseliti tako što sam joj nabavio identičnog. Samo ju je više uzrujalo. Vrisnula je na mene, 'Što bih trebala učiniti s dva mrtva psa?'
- Što je žuto i ne zna plivati? Autobus pun djece.
- Koja je razlika između mene i raka? Moj otac nije pobijedio rak.
- Moj prijatelj je rekao da će, ako siđe s litice, to biti samo od sebe. Dobro je što vozi Civic.
- 'Kamo me točno vodite, doktore?' - pitao je pacijent. 'U mrtvačnicu', odgovorio je liječnik. 'Što?' Pacijent se uspaničio. 'Ali ja još nisam mrtav!' 'A mi još nismo tamo', rekao je liječnik.
- Ako donirate jedan bubreg, svi vas vole, a vi ste totalni heroj. Ali donirajte pet i odjednom svi viču. Sheesh!
Najbolje šale iz mračnog humora
Foto / Shutterstock
- Roditelji su me odgajali kao jedinca, što je mog mlađeg brata jako živciralo.
- Jeste li čuli za Pillsbury Doughboy? Preminuo je od infekcije kvascima.
- „Dobrodošli natrag u Anonimnu plastičnu kirurgiju. Lijepo je vidjeti danas toliko novih lica ovdje! '
- 'Imam dobre i loše vijesti', rekao je liječnik svom pacijentu. 'Prvo mi priopći dobre vijesti', rekao je pacijent. 'Rezultati vašeg testa su se vratili', rekao je liječnik, 'a imate još samo dva dana života.' 'To su dobre vijesti?' - uzvikne pacijent. 'Koje su loše vijesti?' 'Pokušavam te dobiti dva dana.'
- Mrzim dvostruka mjerila. Spalite tijelo u krematoriju, vi ste 'prijatelj s poštovanjem'. Učini to kod kuće i 'uništavaš dokaze'.
- Moj najdraži roman je Grbav Notre Dame . Volim protagonista sa uvijenom leđnom pričom.
- Kada sam naručivao hranu u restoranu, pitao sam konobara kako pripremaju svoju piletinu. 'Ništa posebno', objasnio je. 'Samo im kažemo da će umrijeti.'
- Tip odlazi s mladim dječakom u šumu. Dječak se okrene prema njemu i kaže: 'Hej gospodine, jako se smračilo i bojim se.' Čovjek odgovara: 'Što misliš kako se osjećam? Moram se vratiti sam. '
- Moj savjetnik za tugu umro je neki dan. Bio je tako dobar u svom poslu, da me nije ni briga.
- Voljela bih jednog dana imati djecu. Ipak mislim da ih više ne bih mogao podnijeti.
- Jeste li čuli za tipa kojem je odsječena lijeva strana? Sad je dobro!
- Kada šala postane tata? Kad ode i nikad se ne vrati.
