Što se tiče djece, postoji samo jedna konstanta: promjena. I to nije primjenjivo samo na njihove simpatije i antipatije, već i na naše odnose koji se neprestano razvijaju s njima kao roditeljima. Možda ste stali večerajući zajedno kao obitelj . Možda je teže preći dalje nakon svađe, ili, umjesto da im dopustite da pokušaju i ne uspiju, navikli ste se na intervenciju kad stvari postanu grube. Ako vam bilo koja od ovih situacija zvuči poznato, vrijeme je da napravite korak unatrag i poradite na svojoj odnos roditelja i djeteta prije nego što se stvari okrenu na gore. Evo kako stručnjaci za mentalno zdravlje kažu da biste mogli upropastiti svoj odnos sa svojom djecom, a da toga niste svjesni.
1 Ne razgovarate sa svojom djecom o svojim osjećajima.
Shutterstock
Znati imenovati i obraditi svoje osjećaje naučena je vještina koju djeca obično razvijaju kod kuće. A roditelji mogu modelirati kako „imenovati kako bi ukrotili“ osjećaje čineći to za sebe pred očima svoje djece, objašnjava dječji psihoterapeut iz New Yorka Lucia Garcia-Giurgiu .
Iako biste, naravno, trebali paziti da odrasle probleme ne bacite na djecu prije nego što budu spremna za takav teret, dijeljenje vlastitih teških trenutaka na način koji odgovara dobi samo će ojačati vašu vezu, humanizirati vas u njihovim očima i pokazati ih kako sigurno obraditi vlastite negativne osjećaje kad se pojave.
sanja o plimnim valovima
2 Ili dopustite da vaše raspoloženje utječe na vašu interakciju s njima.
iStock
Kad ste imali težak dan na poslu ili se osjećate iscrpljeno, možda ćete se osjećati pomalo lažno tapšati po osmijehu i bujno pozdraviti svoje dijete. Ali djeca su osjetljiva na svoje roditeljske emocije, posebno one negativne . Ako često komunicirate s djetetom s čipom na ramenu, možda naštetite vezi. Obiteljski savjetnik iz Kalifornije Amanda Lopez sugerira da se zapitate: „Kako se ponašate kad vaše dijete uđe u sobu? Jeste li sretni što ih vidite? Zanemarujete li ih? ' Ako je odgovor na to posljednje pitanje 'da', vrijeme je da to lažirate dok ne napravite.
'Ponekad osmijeh ili oduševljen pogled može promijeniti prirodu interakcije. Djeca žele biti priznata i cijenjena, baš kao i svi ostali ”, objašnjava Lopez. Ako imate teži dan, istaknite to izdvojite nekoliko minuta za sebe da sjednete s tim osjećajima, a zatim ih odvojite kako biste pokušali maksimalno iskoristiti vrijeme provedeno s djecom.
3 Loše upravljate djetetovim bijesima.
Shutterstock
Tantrumi su česti u mlađe djece, a mnogi roditelji smatraju ih posebno frustrirajući dio odgoja djece . No, prema Lopezu, česti napadi bijesa mogu ukazivati na to da se dijete osjeća nečuveno i odvojeno od roditelja.
'Pokušajte zrcaliti djetetove emocije i pretočiti ih u riječi', predlaže ona. „Na primjer,„ Trenutno se osjećate frustrirano jer ne želite ići u krevet! “Zatim ponudite ispravak:„ U redu je osjećati se frustrirano kad moramo učiniti nešto što ne želimo, ali upravo je vrijeme da legnemo u krevet. 'Provjera valjanosti i pružanje alternative pomaže djeci da nauče kako se smirivati, a zauzvrat će smanjiti njihovu potrebu za glumom.'
4 Nemate dovoljno kvalitetnog zajedničkog vremena.
Shutterstock
Što se tiče roditeljstva, kvalitetno provođenje vremena s djetetom je najvažnije. To je šansa da stvorite duboku vezu, prenesete svoj sustav vrijednosti, podijeliti važne životne lekcije i postavili temelje dugotrajnom, zdravom odnosu roditelj-dijete. I, dok god ste aktivni u tome, 'Kvalitetno vrijeme' kao obitelj može biti sve : odlazak u park, bavljenje sportom, igranje društvene igre, zajedničko čitanje ili čak samo razgovor o svom danu. Ključno je ostati prisutan i pažljiv kad ste zajedno. 'Možda sjedite pokraj svog djeteta, ali ako je vaša pažnja negdje drugdje, djetetu nedostajete', objašnjava Lopez.
5 Ili se vaše zajedničko vrijeme troši na uređajima.
Shutterstock
U današnje doba to je sve previše lako oslanjajte se na zaslone kao čuvaricu , ali terapeuti se slažu da bi se roditelji trebali oduprijeti iskušenju. 'Ako vas i vašu djecu zabavljaju informacije na vašim elektroničkim uređajima više nego što se vi zabavljate u stvarnom životu, ovdje će se možda igrati nešto veće', kaže Heidi McBain , LMFT, sa sjedištem u Flower Moundu u Teksasu. 'Početi sa postavljanje granica i ograničenja oko elektroničke uporabe za sve članove vaše obitelji, a zatim počnite smišljati male načine na koje se možete međusobno povezati, poput zajedničkog pečenja slatkog, zajedničkog odlaska u šetnju ili izlaska na jelo i razgovora o životu. '
6 I rijetko jedete zajedno.
Shutterstock
Zanemarivanje sjedenja za obiteljskim obrocima mogao bi biti znak da vaš odnos s djecom treba malo TLC-a. 'Obiteljski obroci važna su rutina za poticanje odnosa roditelja i djeteta, komunikacijskih vještina i zdravih prehrambenih navika', kaže Nicole Beurkens , Doktorat, holistički klinički psiholog sa sjedištem u Caledoniji, Michigan. „Ako se ne možete sjetiti kad ste zadnji put namjerno sjeli za obrok ili to ne radite redovito tijekom tjedna, tada je ulazak u redovnu rutinu obiteljskih obroka jednostavan i moćan način da poboljšati odnos koji imate sa svojom djecom . '
7 Ne slavite često snage svog djeteta.
Shutterstock
Potvrda roditelja ogroman je izvor samopouzdanja i ponosa za dijete, a glasovno navijanje za uspjehe vašeg djeteta jača vašu obiteljsku vezu. Prema Mayra mendez , PhD, LMFT, psihoterapeut sa sjedištem u Santa Monici u Kaliforniji, roditelji uvijek trebaju tražiti dobro od svoje djece i ukazivati na to što njihovo dijete dobro radi. 'Uhvatite svoje dijete da 'bude dobro.' To zahtijeva ponovno usmjeravanje pažnje na pozitivne stvari koje čini, bez obzira na to koliko je malo', kaže ona.
kako pristojno reći ne svom šefu
Zabrinuti da će im sve te pohvale i provjere ići u glavu? Usredotočite se na pohvalu procesa, a ne na krajnji rezultat, pohvaljujući njihov naporan rad, ustrajnost ili hrabrost.
8 Provodite puno vremena ispravljajući njihove postupke.
Shutterstock
Granice su važne za djecu. Napokon, gotovo je pravila vaše obitelji i kućanstva da nauče kako postojati u svijetu. Ali postoji nešto poput pretjeranog ispravljanja vašeg djeteta i to može učiniti da se osjećaju kao da vam se ništa što čini neće svidjeti. Mendez objašnjava da ako se neprestano 'usredotočujete na ono što smatrate da vaše dijete čini pogrešno' - posebno ako uvijek 'utvrđujete i zahtijevate ispravljanje tih nepravdi' - to može oštetiti vaš odnos s djecom i potkopati povjerenje.
Ako osjećate da pretjerujete, odaberite svoje bitke i provedite pravila u koja vaša obitelj najjače vjeruje. Prema Mendezu, ne biste trebali kopati u petama preko navika prilagođenih dobi, poput toga da li vaš osmogodišnjak spava krevet ili ne.
9 I ne dajete im korist od sumnje.
Shutterstock
Djeca puno griješe to je dio odrastanja . Ali ako ne prihvaćate njihove postupke kao namjerne, Mendez tvrdi da biste mogli stvoriti ciklus ogorčenja i otuđenja koji će u konačnici staviti distancu i nepovjerenje između vas.
Umjesto toga, ona kaže, “uhvatite negativne misli i negativne projekcije koje imate o svom djetetu i preispitujte ima li istine u tim prosudbama. Svjesno se potrudite promijeniti te misli i zamijeniti ih pozitivnijima, na primjer, recite sebi da vaše dijete nije značilo štetu, da se događaju nesreće i da je dijete činilo najbolje što je moglo, s obzirom na njegove razvojne sposobnosti. '
Podsjetite svoje dijete da, iako ne volite te određene radnje, ipak volite ih kao ljudi. Zatim budite precizni kako mogu sljedeći put promijeniti svoje postupke kako se problem ne bi ponovio.
10 Ne znate puno o interesima svog djeteta.
Shutterstock
Ako bi vas netko pitao o interesima vašeg djeteta, omiljenim zabavama i kolegama, jeste li sigurni da biste znali odgovoriti? Ako nije, ovo je možda znak da sa svojim djetetom ne provodite dovoljno kvalitetnog vremena ili da ne slušate dovoljno pažljivo kad ono razgovara s vama.
Sitnice svakodnevnog života vašeg djeteta - bilo da li je uživalo u nastavi u školi ili je izmišljeno s prijateljem nakon male rasprave - u ovom trenutku mogu se pročitati kao trivijalne, ali to ne može biti dalje od istine do tvoje dijete. 'Pitajte ih o njihovom danu i aktivno slušajte kad razgovaraju s vama', kaže Mendez. 'Budite znatiželjni i pokažite iskreno uzbuđenje i zanimanje kad dijele.'
gluposti za kupiti na amazonu
11 A ti ne poznaješ njihove prijatelje.
Shutterstock
Kako vaša djeca postaju starija, njihova prijateljstva postat će sve važnija za njihov život. Poznavanje prijatelja vašeg djeteta premošćuje jaz između vaše obitelji i njihovog novog svijeta izvan vašeg doma i prepoznaje njihovu potrebu za vršnjačkom vezom - nešto što će uvelike ići kako ulaze u svoje tinejdžerske godine .
Također vam daje presudan prozor uvida u ljude koji pomažu oblikovati identitet vašeg djeteta, a navike i vrijednosti njihovih prijatelja nedvojbeno će pridonijeti onima vašeg djeteta. Ako je veliki upitnik s kim provode vrijeme, upoznavanje njihovih prijatelja trebalo bi biti na vrhu vašeg popisa za poboljšanje odnosa.
12 Izbjegavate razgovarati s djecom o teškim temama.
Shutterstock
Vaša se djeca svakodnevno suočavaju sa svim vrstama složenih emocija, a ako ne govorite o izazovima s kojima se suočavaju, oni će ih voditi samo svojim vršnjacima i crijevima (a možete pretpostaviti kako to često ispadne) .
Umjesto da teme poput seksa ili droge previše tabuirate o čemu biste trebali razgovarati, priznajte da one postoje i dajte djetetu alate potrebne za odgovorno i sigurno odlučivanje. „Djeca su vrlo pronicljiva i mogu se pokupiti neverbalni znakovi oko osjećaja nelagode njihovih roditelja ', kaže Gita Zarnegar , Doktorat, licencirani terapeut i suosnivač Centra za autentičnost. Velika je vjerojatnost da vaš nedostatak komunikacije govori puno, a šalje pogrešnu poruku.
13 Sve radite za svoje dijete.
Shutterstock
Roditelji danas imaju tendenciju da to ne učine radeći stvari za svoje dijete što bi uz neki napor mogli vrlo dobro učiniti za sebe. Pritom vjerojatno sprječavaju svoju djecu da ostvare svoj puni potencijal. 'Kad sve radite za svoje dijete, uskraćujete mu autentično iskustvo onoga što je i što podrazumijevaju njihove snage', kaže Zarnegar.
Upozorava da, kako vaše dijete gubi dodir sa vlastitim iskustvima, ono gubi svoju otpornost i postaje nejasno koja područja u njihovom životu trebaju poboljšanje. 'Djeca će početi postupno razvijati umanjen osjećaj za sebe i svoje kapacitete', objašnjava ona.
14 Ne dopuštate im da propadnu.
Shutterstock
Slično tome, kada zaštitite svoju djecu od neuspjeha i razočaranja, vjerojatno im prenosite vlastiti strah od neuspjeha, što će im poslati poruku da njihovo najbolje jednostavno nije dovoljno dobro i uvježbati ih u ponašanje sklono riziku, objašnjava Zarnegar .
'Kad ne dopustite da vaša djeca propadnu, poručujete da je neuspjeh neprihvatljiv i sramotan', kaže ona. 'U konačnici, život sa strahom od neuspjeha dovodi do smanjenih iskustava vitalnosti i ekspanzivnosti.' Ako ste sputavali svoje dijete, vrijeme je da poradite na tom elementu odnosa roditelja i djeteta prije nego što oni ozbiljno pogode svoje samopouzdanje.
15 Nestrpljivi ste zbog negativnih emocija vašeg djeteta.
Shutterstock
Djeca su emocionalni tobogan, a mi kao roditelji ne trebamo birati pozitivne emocije i zanemariti ostalo. Ako otkrijete da ste nestrpljivi kada je vaše dijete uzrujano ili bijesno i željni ste premotavanja unaprijed do dijela u kojem su sretni kao školjke, ovo bi moglo biti područje poboljšanja odnosa vašeg roditelja i djeteta.
igre za igranje dok ste zaglavljeni kod kuće
Tania DaSilva , dječji i omladinski terapeut sa sjedištem u Torontu, tvrdi da usporavanje i poticanje vaše djece da odvoje vrijeme potrebno za doživljavanje i obradu njihovih osjećaja daje im alate koji će im trebati postati emocionalno inteligentan i zdrav kasnije u životu. 'Kao roditelji obično želimo spasiti svoju djecu od neugodnih osjećaja i iskustava, ali to ne dovodi do elastične djece', objašnjava ona. 'Dopustite da se djeca riješe problema sama i s vremena na vrijeme neka vam bude ugodno jer vam bude neugodno.'
16 I borite se da biste nastavili dalje nakon sukoba sa svojom djecom.
Shutterstock
Naravno da je normalno da se djeca i njihovi roditelji svađaju. Djeca se od malih nogu bore za potvrdu svoje neovisnosti, a roditelji su u nesigurnom položaju da to čine u sigurnim, zdravim granicama. Ali ako se vaši sukobi odugovlače s djecom, to može značiti da se nešto dublje pokvarilo u odnosu roditelj-dijete, što je obično problem loše komunikacije ili nedostatka povjerenja - što oboje može s vremenom izgraditi trajno ogorčenje.
Koliko god ovo pobijedili u ovom trenutku, imajte na umu da možemo učiti na svojim neuspjesima - čak i kad propadamo jedni drugima. 'Neuspjeh znači da se trudimo, učimo i rastemo', kaže DaSilva. „Zapitajmo se:„ Što iz toga možemo naučiti i kako možemo ići naprijed? “Pokušajte naglas izgovoriti ta pitanja uz sudjelovanje vašeg djeteta i provjeriti možete li stvari odvesti u konstruktivnom novom smjeru.
