Postoji li neki žanr humora koji zadovoljava više od šale oca? Mi ne mislimo tako. Jer tatine šale nisu poput uobičajenih šala. Višestrani su i složeni. Oni su smiješni jer toliko su očajno hladni da niste ni sigurni hoćete li se nasmijati ili napraviti grimasu. Da, tatina šala je labavo definirana kao stenjanje tako otrcano da u osnovi trebate posjedovati bijele tenisice New Balance, kopču za remen za mobitel i šalicu za kavu ukrašenu izrazom 'Najbolji otac svijeta' da biste to zapravo smatrali smiješnim. To je osim ako ne govorite o klasičnim i smiješnim šalama s tatom koje smo ovdje sastavili. Stoga čitajte i uživajte - i pobrinite se da ih pošaljete na lik vlastitog oca. Bit će oduševljen saznanjem da ste napokon došli do njegova smisla za humor.
Najbolje šale za tatu
- Koja rock grupa ima četvoricu muškaraca koji ne pjevaju? Mount Rushmore.
- Kad sam bio dijete, majka mi je rekla da mogu biti bilo tko što želim. Ispada, krađa identiteta je zločin.
- Tip odlazi svom liječniku jer može vidjeti u budućnost. Liječnik ga pita: 'Koliko dugo patite od tog stanja?' Tip mu kaže: 'Od sljedećeg ponedjeljka.'
- Što sprinteri jedu prije utrke? Ništa, posti!
- Koji koncert košta samo 45 centi? 50 Cent s Nickelbackom!
- Kako vi zovete mac 'n' sir koji vam se sve digne u lice? Preblizu za ugodnu hranu!
- Zašto bicikl nije mogao sam ustati? Bilo je dvoje umorno!
- Jeste li čuli za restoran na Mjesecu? Izvrsna hrana, nema atmosfere!
- Zašto dinje imaju vjenčanja? Jer oni dinja!
- Što se događa kad odete u kupaonicu u Francuskoj? Euro mora .
- Kakva je razlika između loše odjevenog muškarca na triciklu i dobro odjevenog muškarca na biciklu? Odjeća!
- Koliko jabuka raste na drvetu? Svi oni!
- Jeste li čuli glasine o maslacu? Pa, neću to širiti!
- Jeste li čuli za tipa koji je izumio spasitelje života? Kažu da je napravio kovnicu novca!
- Sinoć sam sanjao da imam manje od hiljaditi dio grama. Bila sam kao, 0mg.
- U Francuskoj je eksplodirala tvornica sira. Da brie je posvuda!
- Zašto je starac pao u bunar? Jer nije mogao tako dobro vidjeti!
- Kako nazivate tvornicu koja prodaje prohodne proizvode? Zadovoljavajuće!
- Zašto je nevidljivi čovjek odbio ponudu za posao? Nije se mogao vidjeti kako to čini!
- Želite čuti šalu o gradnji? Još uvijek radim na tome!
- Bila sam stvarno ljuta na svog prijatelja Marka što mi je ukrao rječnik. Rekao sam mu, 'Mark, moje riječi!'
- Kako Moses kuha svoju kavu? Hebrejski.
- Pokrećem novu uslugu upoznavanja u Pragu. Zove se Czech-Mate.
- Baš sam se prisjećala prekrasnog biljnog vrta kojeg sam imala dok sam odrastala.
Dobra majčina dušica. - Znate li posljednje što mi je moj djed rekao prije nego što je udario kantu?
'Unuče, pripazi dokle mogu nabiti ovu kantu.'
POVEZANO: Za više ažurnih informacija prijavite se na naš dnevni bilten .
Tata Šale za djecu
Foto / Shutterstock
- Volim pričati šale tati. Ponekad se nasmije!
- Zašto je strašilo osvojilo nagradu? Jer bio je izvanredan u svom polju!
- Kako nazivate ribu s dva koljena? Riba s dva koljena!
- Zašto nikad ne vidite slonove koji se skrivaju na drveću? Jer su tako dobri u tome!
- Kako pingvin gradi svoju kuću? Zajedno ih iglujte!
- Zašto kosturi nikad ne izigravaju ili liječe? Jer jesu nitko ići s!
- Ovo groblje izgleda pretrpano. Ljudi to moraju biti umiranje da uđem tamo!
- Što je ET skraćeno? Jer ima samo malene noge!
- Što je smeđe i ljepljivo? Štap!
- Može li veljača marširati? Ne, ali travanj može!
- Što je narančasto, a zvuči poput papige? Mrkva!
- Kako natjerate Kleenex da pleše? Stavite malo bugija!
- Zašto Petar Pan uvijek leti? On nikad ne zalazi!
- Koja je nindžina omiljena vrsta cipela? Tenisice!
- Što vilenjaci Djeda Mraza slušaju i pitaju da rade? Zamotajte glazbu!
- Jeste li čuli za cheeseburger od slanine koji nije mogao prestati pričati viceve? Bilo je na kolutu.
- Student: 'Mogu li ići u kupaonicu?'
Učitelj: 'To je' svibanj. '
Student: 'Ne, siječanj je.' - Zašto je trener vikao na automatima? Htio je svoju četvrtinu natrag.
- Zašto se vampiri čine bolesnima? Uvijek su lijes.
Glupi tata Šale
- Za nekoliko minuta detektivi su znali što je oružje za ubojstvo. Bio je to kratak slučaj.
- Pronaći ću vas onome tko je ukrao moju kopiju Microsoft Officea. Imaš moju riječ!
- Prije sam radio u trgovini za recikliranje cipela. To je uništavalo jedino!
- Šef mi je rekao da želim dobar dan, pa sam otišao kući!
- Tako dobro spavam da to mogu i zatvorenih očiju!
- Proljeće je tu! Toliko sam se uzbudila da sam pokvasila bilje !
- Razmišljala sam o dijeti s bademima ... Ali to su samo orasi!
- Moj prijatelj mi kaže: 'Što se rimuje s narančastom?' A ja sam mu rekao: 'Ne, nema!'
- Supruga mi je rekla da se moram prestati ponašati poput flaminga. Pa sam morao spustiti nogu!
- Rekao sam svojoj djevojci da je previsoko povukla obrve. Djelovala je iznenađeno!
- Pričam šale tati, ali nemam djece ... jesam Pogrešan korak !
- Dakle, samoglasnik spašava život drugog samoglasnika. Drugi samoglasnik kaže: 'Aha E! Dugujem ti! '
- Jesam li vam rekao vrijeme kad sam se zaljubio za vrijeme backflip-a? Bio sam u štiklama!
- Moj ujak je pse nazvao Rolex i Timex. Oni su njegovi psi čuvari!
- Ako vidite pljačku u Apple Storeu, to vas čini iWitness ?!
- Ja bih na vašem mjestu izbjegavao sushi. Malo je riblje!
- Pet od četiri osobe priznaju da im je loše s razlomcima!
- Dvije zlatne ribice su u spremniku. Jedan kaže drugome: 'Znaš li kako se vozi ovo?'
- Nazvat ću te kasnije. Ne zovi me kasnije, zovi me tata!
- Jeste li čuli za talijanskog kuhara koji je umro? On tjestenina način!
- Kad me službenik prehrambene trgovine pita želim li mlijeko u vrećici, uvijek mu kažem: 'Ne, radije bih ga pio iz kartona!'
- Razlika između brojnika i nazivnika je kratka crta. To će razumjeti samo djelić ljudi!
- Ne igram nogomet jer uživam u sportu. Radim to samo zbog udaraca!
- Danas sam izmislio novu riječ: plagijarizam!
- Kako zovete magarca sa samo tri noge? Dobitnik!
- Nakon večere, supruga me pitala mogu li raščistiti stol. Trebao sam trčanje, ali uspio sam!
- Jutros je Siri rekla, 'Ne zovi me Shirley.' Slučajno sam ostavio telefon unutra Zrakoplov način rada!
- Ženi se sudi zbog premlaćivanja supruga na smrt njegovom kolekcijom gitara. Sudac je pita: 'Prvi prijestupnik?' Ona kaže, 'Ne, prvo Gibson! Onda Fender! '
- Znam puno šala o umirovljenicima, ali nitko od njih ne uspijeva!
- Kako zovete tipa s gumenim nožnim prstom? Roberto!
- Što se rimuje s boo i smrdi? Vas!
- Slučajno sam spustio jastuk na pod. Mislim da ima protiv ublažiti ion.
- Netko mi je danas pohvalio parking! Na vjetrobranskom staklu ostavili su slatku notu na kojoj je pisalo 'parkiranje u redu'.
- Sveti Franjo radio je u Krispy Kreme. Bio je duboki fratar.
- U Americi vam korištenje metričkog sustava može dovesti u pravne probleme. Zapravo, ako se podsmijevate bilo kojoj drugoj metodi mjerenja tekućina, možda ćete biti prezirni zbog kvartine.
- Danas sam u svom zahodu pronašla drvenu cipelu. Bila je začepljena.
- Neki ljudi ne mogu razlikovati etimologiju od entomologije. Dopadaju mi se na načine koje ne mogu izraziti riječima.
- Moj hotel pokušao mi je naplatiti deset dolara za klimatizaciju. To nije bilo u redu.
Klasične šale o tati
- Ako je učitelj engleskog osuđen za zločin i ne dovrši rečenicu, je li to fragment?
- Mislim da moja supruga stavlja ljepilo na moju kolekciju antiknog oružja. Ona to negira, ali držim se svog oružja!
- Koja je američka država poznata po izuzetno malim bezalkoholnim pićima? Minnesota!
- Dobio sam kokoš da joj redovito broji vlastita jaja. Ona je prava mathamachicken!
- Što je Ranch rekao kad je netko otvorio vrata hladnjaka? 'Zatvori vrata, oblačim se!'
- Zašto se drveće čini sumnjivim za sunčanih dana? Samo djeluju malo sjenovito!
- Što je policajac rekao na pupak? Pod prslukom si!
- Kako vi zovete lažni rezanci? Impasta!
- Nedavno mi je dosadno pa sam se odlučio baviti mačevanjem. Susjedi su rekli da će zvati policiju ako je ne vratim.
- Zašto je knjiga iz matematike izgledala tako tužno? Zbog svih njegovih problema!
- Zapravo ne pozivam na sprovode koji počinju prije podneva. Pretpostavljam da jednostavno nisam osoba koja žali!
- Ako se dva vegana potuku, smatra li se to još uvijek govedinom?
- Jedna od najdražih uspomena kao dijete bilo mi je kad su me braća stavljala u gumu i kotrljala niz brdo. Bili su to Goodyears!
- Ovisna sam o sakupljanju vintage albuma Beatlesa. trebam Pomozite!
- Što ćelija kaže njegovoj sestri kad mu stane na nožni prst? 'O sise moj nožni prst!'
- Nikad ne kupujem prethodno usitnjeni sir. Jer to što radite sami je rešetka.
- Igrao sam šah sa svojim prijateljem i rekao je: 'Učinimo ovo zanimljivim.' Tako smo prestali igrati šah.
- Kako prepoznati razliku između bika i muzne krave? To je ili jedno ili potpuno.
- Super se šalim s nepotizmom. Ali reći ću to samo svojoj djeci.
- Što jedu učenjaci kad su gladni? Academia orasi.
- Kako nazivate mrava kojeg se njegova zajednica klonila? Socijalno raspoloženi mrav.
- Kamion Vicks VapoRub prevrnuo se jutros na autocesti. Nevjerojatno, zastoja nije bilo osam sati!
- Kada šala postane tatina šala? Kad to postane očito.
Kategorija
Preporučeno
